[导读]要想挽回前男友，你必须知道下面两个关键点【干货】：【下面详细解释：你一定要看】常常碰到的一个问题就是明明求助者按照自己的方式和方法把挽回越搞越糟，但却一直执迷不悟，头破血流也要继续走下去，直到彻底搞死。推荐...

要想挽回前男友，你必须知道下面两个关键点【干货】：

【下面详细解释：你一定要看】

常常碰到的一个问题就是明明求助者按照自己的方式和方法把挽回越搞越糟，但却一直执迷不悟，头破血流也要继续走下去，直到彻底搞死。

推荐阅读：大家是怎么挽回前男友的呢

这是为什么呢，这里提到几个关键词：

1、沉没陈本

2、赌徒心态

3、墨菲定律

“沉没成本”，在经济学里就是已经投入却无法收回的东西，包括时间、金钱和精力等等，因为结果不可逆，所以大多数人都不会轻易放弃。比方说，你买了一张电影票，进去看了以后才发现索然无味，浪费时间，但想到这张票花了你一顿晚饭的价钱，你就是在电影院里睡觉，也要坚持把电影耗完。

人们往往对损失的痛感，要强烈于收益的快感，就是宁愿忍受一个多小时的无聊时光，也觉得好过几十元钱打水漂。一张票钱就是行为成本，是你投入出去无法收回的成本，可是看似聪明的决定，其实无形中又搭上了新的成本，看了一场糟糕的电影，浪费了本应愉悦的时间。

这种理论放到爱情里，我们举例说，一个女孩在与男友相处过程中越发觉得不合适、不般配，可年纪已经接近30岁了，分手又不甘心，不甘心不是有多爱，而是觉得自己跟了他好多年，那些失去的青春、陪伴的岁月都是无法弥补的，于是想来想去，又继续交往下去，可无形中，她是在损失未来更多的机会和可能。

这有点像一个倾家荡产的赌徒，即使已经一败涂地，却还是不能及时止损，因为付出太多了，有句话赌徒的心里话：“不怕输钱，就怕没得赌”。挽回中的人也是一样，不怕自己一直错，就怕没机会犯错，所以只有能犯错的机会，那就好绝不放过，直到最后一败涂地。

没错，也有赌徒赢钱，也有挽回中一直错误的方法最后也挽回成功的，但那都是极个少数。

心理学上还有个效应叫“墨菲定律”，就是说事情如果有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。放到两性情感中同样适用，就是你如果根据你的本性来做，你怕挽回失败，你越怕对方跑掉，往往对方也会距离你越来越远。

分手以后，挽回者的心态既是“赌徒心理”的反射，又是“墨菲定律”的应验，他们总会想，既然前面求复合，已经付出了很多了，用了我不少心思，也许我再坚持一会就有奇迹，我已经在这条路上走那么远了，回头就意味着还得重来。好吧，我继续按照目前的方式投入，哪怕是错的路我也要继续走下去，因为改变方法之前的付出就白费了，于是开始自欺欺人的、自我感动的、撞大运的挽回之路。

所以很多时候，往往挽回者付出了不少，牺牲了很多，最终却连起码的尊严和底线都失去了，也没有重新赢得失去的爱情。

我们这里希望你的挽回，但要是是基于相互吸引+同等的投资，在你投资的也要学会让对方进行主动投资，TA的投资越多，在“沉没成本”的作用下，TA也才会来越不愿意失去你。

了解了上面这些道理之后，我们开始直面主题，挽回感情时怎样改变现有局面，让对方变成主动投资的那一方。

我们先举个例子吧，曾经有个求助者跟我讲自己和男友的故事，她说自己是歌曲《红玫瑰》里唱的“得不到才骚动”的那一方，而男友是“被偏爱有恃无恐”的那一方。

他们见面第一次，她就主动问男孩要了联系方式，之后他们的对话是这样的：女孩“你跟我的偶像长得特别像，而且你个子比他还要高，有时间我们能出来看个电影吗？”男孩“谢谢你的夸奖，不过最近工作很忙啊，有时间再说吧！”

很显然，这段对话就暴露了他们的情感状态，男孩处于强势，女孩处于弱势，被男孩牵着走，如果他们继续以这种势头发展下去，相信女孩一定还长期处于低位。

爱情其实是一场角逐，各自衡量自己，试探对方，最终达到一个平衡，谁占据高位谁就占据了主动权。

在我的理论中恋爱中有三种对位关系，一种是低对位，你需求对方更多，怕失去对方；一种是高对位，坚持自己，主导关系；一种是平衡对位，势均力敌，互惠互利。

我们用这个“情感对位”理论来解释上面那个例子，女孩是低对位，男孩是高对位。女孩因为一见倾心，忘乎导致过早低位下来，陷入了被动局面，在关系中表现出了更怕失去的一方，所以在以后的交往中势必投资会多过男孩。

想来，每个人都想做高对位的那一方，然后引导对方不知不觉的深爱自己，为自己投入更多的感情，可很多时候大家心里都明白，却很难做到。

这时候，你必须明白和开始思考几个问题：

1）你能否让对方对你产生舒适感和依赖感，这里可以是生活、情感和精神等各个方面？——舒适感是维持长期关系的第一要素。

2）你自身的择偶价值是否高于对方？如果没有，该如何提高？——价值是关系平衡与否的决定因素。

3）你能否让对方看到这段感情的未来，给对方一个承诺感？——爱情三因素理论明确提到，承诺和共同对未来的憧憬是好的爱情必不可少的。

4）对方是否需要你？——人都是趋利避害的各取所需的，他得需要你

如果你的答案是否定的，那你需要努力改变下自己了。

第一，重新唤醒对方的“需求感”。

孩子需要母亲，这是一种本能和天性，正在热恋的情侣彼此需要，这也是一种出于两性相互吸引的需求感。

通过你的手段和一些技巧，让他慢慢意识到自己是需要你的。

第二，是提升自己的价值和优势。

这条被很多人认为是无用的鸡汤，或者我提升也提升不到那里去，因为觉得既然我都失去了爱人，我一定是不够好的，提升也没那么容易。

不过凡事都有两面，“塞翁失马，焉知非福”嘛，当你因为分手，意识到了自己存在的问题和缺点，好好反思并利用这个契机改造自己，往往很多时候，不是你没有成长的空间，而是之前的生活太安逸，你放弃了成为更好自己的很多机会。

要知道，改变是从“动机”和“行为”开始的，只有走出第一步，坚定自己的信念，并且开始去行动，你的价值就会渐渐提升。

第三，给对方个美好的未来和希翼。

这是个安全感的问题。不都说“不以结婚为前提的谈恋爱，都是耍流氓”嘛，你既然想继续和TA在一起，至少要表明你的心意，让对方明晰你们情感的发展趋势是怎样的，是不是会地久天长。

就像《前任3》里，孟非和林佳分手时闹得惊天动地，但倘若他们和好如初，孟非还是不向林佳求婚，他们结局依旧是分开，毕竟她要的承诺和婚姻，他给不了。

第四，控制节奏，心急吃不了热豆腐。

那就需要有节奏的推动着感情向前走，毕竟挽回有个时间界限，太快，容易让对方生起戒备心，太慢，可能对方有了新欢。所以要把控节奏，该行动时候果断行动，不该行动的时候也不能贸然出击。怎么把握？这个说起来太多，有机会再具体讨论。

好了，先说到这里，送大家一位心理学大师的话作为结尾：

爱情无论是成功还是失败，你都会在这个过程中了解自己、了解对方以及了解你们之间的感情，往往分手确实不是一件坏事，很可能它是在教会我们怎么样在一切还没真正结束之前让我们学会成为更好的自己。

我是@深刻如此，国家二级心理咨询师，马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者，知乎百万收藏创作者，愿意分享我的态度~

其他网友观点

“我是用真心感动了他，他才回头的！”

“我是靠‘色诱’挽回前男友的！”

“我是在我们的指导下，一点点挽回他的！”

“也许是缘分吧，我们分手后两年又在一起了！”

……

不管怎么样，既然你选择挽回，我们总要跨出第一步！

怎么跨出挽回的第一步呢？

你有没有这样的感觉呢？感觉在脑子里，已经和他复合了千万遍了。也“预演”了各种方案。但是！这些都仅仅停留在你的脑子里，要你真的去行动。要么觉得难为情，要么觉得不知道如何下手。

有的时候你的意念也会很有用！因为意念很强，它会真的推动我们去影响对方。你有意无意地都透露着对他的欣赏，对他的肯定和好感。人非草木，他自然也是能感觉得到的。这就是潜意识的力量！

现代心理学奠基人佛洛依德，在1900年出版的《梦的解析》一书中，就说明了潜意识的存在和对我们产生的巨大影响。潜意识有巨大的能量和智慧，会收集到大量意识收集不到的信息，并储存下来。所以呢，你的意念也能对他产生重要影响的。

但除了意念的作用之外，我更想告诉你的是——行动才能最能达到目的！

比起停留在想一想，我更鼓励你去做一做！不做你永远不知道，你预演的哪个方案是真正对他有效的。你不知道他真实的反应，也很难对症下药！如果因此错走一步，你可能需要用十步来弥补！那样就得不偿失了，你觉得呢？

正所谓“打蛇打七寸”，要想反守为攻必定要做得点子上。如果你意味的停留在脑子，怎么可能有机会找到“七寸”，让他对你俯首帖耳呢？

我的建议是，你可以先从你预演的方案中挑出一两个你觉得可行的。然后什么也不想，不要想他会怎么看你，不要想他会不会拒绝。只要去做就好！！！

做了之后看对方的反应，再决定要不要换策略。是趁胜追击还是要养精蓄锐。

现在问题又来了，该哪里开始行动呢？

塞·巴特勒说：“一旦我们不停地关注那些我们能够完成的小事，不久我们就会惊奇地发现，我们不能完成的事情实在是微乎其微。”

古话说得好，“不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海。”看起来你挽回的目标很宏大，但只要你肯从身边的小事做起，就可以水滴石穿。

美国知名学者爱德华·诺顿·洛伦兹早在1963年就提出过一个蝴蝶效应。是说在一个动力系统中，初始条件下微小的变化能带动整个系统的长期的巨大的连锁反应。挽回也遵循这样的规律。

对方之所以和你分手，不管信任度也好还是各种不满也好，一定是在一天天的一件件小事中堆积下来的。正所谓“千里之堤毁于蚁穴”。正是因为我们长期没有看到并处理，最终这些细小的琐事压垮了我们以为坚固的爱情大厦！

就像“水能载舟也能覆舟”一样，关注我们身边这些小事也有这样神奇的效果。

什么是身边的小事呢？

比如说开门七件事——柴米油盐酱醋茶。送一份贴心的便当，做一顿可口的饭菜，这些都是小事儿。也最能捕获人心。

聪明的你一定留意到电影里总是有这样的桥段：亲手做一顿饭菜就让对方体验到家的感觉，对这个做饭之人自然也是爱屋及乌咯。

再穿衣打扮。男人都是好面子的，你穿得得体光彩夺目，他自然也有面子。带你出去，他不会掉价。你的高级感也可以烘托他的高级感。

除了吃饭穿衣这样的小事之外，还可以是嘘寒问暖、端茶递水。对于男人来讲什么是幸福？男人是直线思维。在他累了的时候，有人嘘寒问暖。在他虚弱的时候，有人端茶递水！有什么样的高官显贵抵得过温暖日常呢？

作为心理咨询师，我见过太多外表光鲜荣耀，而内心孤独寂寞的男性。外表看起来你的他也许很坚强，一副无所畏惧的样子。但在夜深人静的时候，他独自舔舐伤口的苦楚，只有他自己懂得！他也需要一个能看见他，照顾他，懂得他的女人！

俗话说“男人征服世界，女人征服男人。”比起强悍的世界，他们更需要你熨帖的关怀和悉心的照顾，这样他所征服的世界才是有意义的。心细是女人的天生的优势，用你的细心从身边小事做起，这些都最能培养感情。

很多人挽回的时候都觉得非挽回不可。我们告诉你的是要挽回就得平常心！

一念过重，不成痴便成魔！非此不可的爱情，不但对对方来说是不可承受之重，对你也是！

社会心理学家德西等人及博吉亚诺等的实验研究证实了“过度理由效应”的存在。过度理由效应说，我们附加的外在理由如果取代了我们行为原有的内在理由，让外在理由成为我们行动的支持力量的话，行为就会从由内部控制转向外部控制。

过度理由效应告诉我们什么呢？当我们的挽回动力由本身的来自爱的驱力变成了外在的指标之后，如果不能达到外在的指标，那么我们的动力就会消失殆尽。

爱情本质上是通往自由的，而不是束缚！如果你把“必须要挽回”作为你挽回行动的指标与绩效的话。当你在挽回受挫后，就会给自己的绩效打分。如果分数总是很低，你自然而然就会选择放弃！

想要复合，你就必须要改变一定要结果的功利性想法。

以前听过一个小故事。有一个老头善于斗蝈蝈，每次如果以瓦瓮为赌资，他总能大获全胜。有一次，有个也很喜欢斗蝈蝈的富家商人找到他，想和他斗蝈蝈，赌以许多银钱。这个老头想着这么多银钱，自己一定要赢，一定要赢。结果，大跌眼镜的是他发挥失常，输掉了所有银钱。

你知道你在这个故事里能听出什么。俗话说“至刚兵刃容易折”，物极必反。

感情这个东西，一定是一个巴掌拍不响。分手了就是分手了，想要复合也必须要尊重对方的感受。

不要强行把你的意志强加给对方。他和你相处感觉是自在的，你才有机会去挽回。

所以咯，想要挽回，就要保持平常心。“己所不欲勿施于人”，放下执念，才能不仅仅是为了他而活。你才能关照到自己，让自己真正的成长，才能吸引来属于你的风花雪月。

一段感情走到末路，一定是经历了很多波澜。一段感情能够符合，一定是经历了很多蜕变。我想告诉你的是：因不变，果就不会变！

对方为什么和你分手，症结还在的话，就不可能有实质的进展。

都是女人是男人身上的一根肋骨，我们都不完美。但是组合在一起，能让我们都感到自己完整了。而之所以走到分手这一步，也许是你和他都感受到了太多自我的破碎。

自己都不能做自己了，还在一起什么个劲儿呢？爱情诚可贵，自由价更高，不是吗？

不管你和他的症结在哪里，要解决问题，左不过就是要做出改变！

是期待他变，还是你先做出改变呢？

我能够理解，走到分手，对方肯定也有不少问题。比如是，他是个妈宝咯，他太大男子主义咯，他不体贴人咯，他不想和你沟通了……

好吧，这些问题客观上也许的确是的。而且还是不小的问题。既然是我们想要挽回，还期待他作出改变显然很是困难，也很被动啊！

所以啊，先从改变自己开始，即是我们能做的，也是对自己更有利的。

我们去改变，改变后客观上可以会吸引对方。但最好我们不要以对方看见我们的改变为目的。让对方看见固然是好，但是没看见也不应该就不做了。

你自己是不是越来越好，你自己知道。越来越好的你，会让你越来越喜欢自己，越来自信，越来越有魅力。

成长带给你的不仅仅是对他更有吸引力，也会让你对人生更有掌控感。你足够好的时候，也许咱考虑的就不是他愿不愿意和你复合的问题了，而是他配不配得上你的问题了！这才是人生真正的赢家，你觉得呢？

我要你记住，挽回的正确打开路径是成长，而不是讨好！

话又说回来，每个人可能有每个人不同的挽回方法。有的前任吃这一套，而不吃那一套。想要用的对的方法的前提一定是了解他！

了解前任可以从这几个方面入手：

每一个人都是独特的。你的他之所以是现在的他，离不开他的原生家庭和成长环境。一个人之所以喜欢这个，讨厌那个往往都烙有原生家庭的印记。

在心理学中一个概念叫“强迫性重复”，是说人们总是在有意无意中一次次重复自己童年的模式。很多人，一辈子都在这个模式里循环往复。

男强女弱。小时候家里有一个强势的父亲，一个懦弱的母亲。如果他认同了父亲，则他也会倾向于找一个懦弱的女性作为自己的伴侣。如果他认同了母亲，则他可能希望找一个强势的异性来保护自己。

再他从小是个被“送来送去”的孩子。一段时间在爷爷奶奶家生活，一段时间又被送到姥姥姥爷家生活，再隔一段时间又被送到姨夫姨妈家生活。这样动荡的生活会让他习惯与压抑和讨好。在他长大后和你的亲密关系也会呈现这样的特点。

你看他平时对你的很好，也从来不说什么。莫名其妙就和你分手了。因为他压抑和讨好太久了，他委曲求全在关系里做了不舒服的自己。

有的人天生内向，有的人天生外向。不同性格的人容易被不同性格的人吸引。就像隐秘的物理磁场一样。虽然我们看不见，但是却产生着重要的影响。

你的他是一个什么性格的人呢？

是有什么话都藏不住的人，还是有事总藏在心里呢？有些话，他可能不会表达，但他可能很期待你能表达！他没有的，可能很期待你能有！

要挽回我们就要记住，不要在他的伤口上撒盐！我们要懂得呵护他的自尊。他办不到的不要强迫。他做到的多表扬。

感情是相互的，你看的到他的闪光点，他才会关注你的闪光点。

很多人都很容易犯一个严重的错误。总是试图纠正对方，想让对方做得更好，更对。这在心理学中被称为“翻正反射”。

翻正反射rightingreflex亦称复位反射。就像小时候我们再熟悉不过的来自父母的那句话“我不这样说，就怕他骄傲”。

我们想说的是，真正打败我们，也打败关系的，不是我们的骄傲，而是被一次次的被“纠正”。

喜欢他，就尊重他的节奏。你必须知道，他舒服了，他才可能常久的呆在这段关系里！

男人往往比女人有更强的计划性。你不知道他想走到哪里，就很难成为他合格的伴侣。他未来的图景你知道吗？他的婚姻理想是什么你清楚吗？

陪男人走路，也要赔男人看天。该往东还是往西才不会出现大的分歧。你们对未来的图景是清醒的，才不会被生活的琐事迷了眼。你和他都知道你们要去的远方，自然会更多的相互扶持。

关于挽回前男友，你还用过什么招呢？有成功经验的可以一起分享，有血泪教训的也可以一起分析。惟愿天下没有挽回不了的爱情！