"今天你分手了吗？"

"不分手留着过年吗？"

此问题在豆瓣、知乎、小红书一直热度不减，在全国平均离婚率已经达到23%，单身率也居高不下的当今中国社会，显得非常应景。

豆瓣热门群组

自己或身边的人，多少应该都经历过这些吧：

——本来（或者看起来）很恩爱，之后突然分手；

——分手了，抑郁得很难走出来；

——别人分手了，油盐不进，不知道怎么安慰，越说越emo。

太多的分分合合，当事人分的时候陷入情绪当中，没有余力思考，疗伤痊愈之后又会把它抛诸脑后。

所以我觉得有必要研究下“分手的那些事”，一起扫盲，增加对分手的了解，真发生在自己或身边人身上的话至少不慌，知道哪些是正常现象。

01过节分得快

专家们分析了成千上万条分手数据后得出的比较普遍达成共识的结论：节假日期间，情侣更容易分，长假尤为明显。

春冬交际，分手旺季。

这段时间的假期比较密集，有过处对象经历的就知道，节日一来，好多平常异地的、打工的都会相聚，两人相处时间长了，浪漫的idea总会枯竭，滤镜也会打碎，多少总得擦出点“火花”：互相嫌弃大小毛病，新仇旧帐都开始翻出来。

更重要的是：传统节日带来的“仪式感压力”。

每逢佳节，尤其情人节，在社会舆论、社交平台的引导下，很多情侣都会对这一天如何过节、收什么礼物心里有一定的期待。

但现实是，经历长年的加班、内卷、生活的毒打，很多人已经没有余力去思考和精心准备多少“惊喜”了，即使今年能做到，明年对方对礼物和惊喜的期待可能会更高，需要更多新的创意。

就像公司里面这个月破天荒地爆了业绩，本来可喜可贺，但老板又会要求你下个月要在这基础上再增长50%，但谁能一直持续保持增长？

攀比之风的盛行，令在节日的仪式感上达成期望甚至超出期望更加难上加难，当期望落空了，各种负面的、奇怪的想法就源源不断。

很多人选择节日分手，也是因为仪式感。本来就对对方有意见，积累了很久的分手想法和负面情绪，选择这样的时节去宣泄出来以及结束关系，也算得上郑重和体面，有纪念价值，至少趁着假期还能旅游啥的让自己恢复情伤。

025年，就“痒”了

都说7年之痒、8年之痛、9年之情、10年之守，但其实对未婚情侣来说，长期相处下来，矛盾更多会在第5个年头集中爆发，导致分手率下降速度陡然变慢。

神经学家们经过反复研究和论证，发现一对情侣的爱情可持续的平均最长时间为30个月左右，再往后发展便转化为亲情了。所以5年已经算是相当长的维系时间。

当然过几年再调研这个数字可能会更小，毕竟现在更多婚恋都在快餐化，加上社会节奏的加快，人们对于另一半要求也会更高，不合适就分，不浪费大家时间。

更别说独生子女，从小万千宠爱于一身，要自己无条件一直迁就另一个人？那得问问年薪开到多少。

03主要分手原因总结

家家有本难念的经，每对CP分手的原因也是千奇百怪。下面列举了几个比较普遍共通的。

性生活不和谐

国内因为民风内敛，一般不会提及这个原因，但无论什么关于分手原因的调查，这个原因一般都会名列前茅，国外就更不用说了，洛杉矶家庭关系研究所研究了当地数千对夫妇发现，导致失败的婚姻首要原因就是性生活，意见不合和经济问题都排在后面。

不用羞于启齿，性是爱的助燃剂，很多人在一起甚至就是出于最原始本能的需求和吸引力。如果双方都是柏拉图式恋爱还好，如果有一方有需求但长期得不到满足，那么出轨和分手是早晚的事。

PS：不要再质疑程序员这方面能力了，调查显示，对象是程序员的女生对另一半的性格、生活作息各方面都很多不满，但是性生活满意度总体都比较高（毕竟手速在）。

性格不合

性格不合，分手理由的万金油，包罗万象，也是明星富豪们官宣离婚的常用挡箭牌。

王岳伦李湘微博官宣分手

对普通人来说，性格不合可能意味着三观不合、思想不同频：

你喜欢内卷我喜欢躺平，你支持拜登我支持川普，你喜欢挤牙膏从上面挤而我喜欢从中间，我要你向着我你却是个妈宝，我要旅游你却说消费主义，我加班那么累你却还要我多做家务，我要自由要社交你却查岗式的要我拍照发定位。。。。等等。

正所谓“人与人的区别，大于人与猪的区别”，找到性格完全合拍的，谈何容易。

即使一开始相处起来，觉得对方各方面都像自己的克隆体一样，完全一致，长期以往也会觉得无趣，如果找互补的呢，就会出现上述说的情况，你看不懂我，我看不惯你。

多少恩爱夫妻都是求同存异，为爱一路包容过来的。

如果要求性格同、三观同、兴趣同、梦想同，那可以考虑找个性别也相同的。

没感觉了

这个也是非常常见的分手措辞，倒不是说一定是借口，而是不知道什么原因就没了当年的感觉。

而感觉这种东西是很玄乎的，没法量化。

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角理论，把一段感情的构成要素定义为3种：亲密、激情、承诺。

激情就是生理上的吸引力，引起强烈想跟TA在一起的冲动，更多来自于性和本能。

亲密则是情感依赖，跟TA在一起有温馨感觉，像亲人一样。

承诺则是表达忠诚和责任感，有某些仪式或者契约维持。

所以根据这个理论，感情可以粗略分成7种：

亲密式：只有亲密，无激情和承诺。类似纯友谊、红（蓝）颜知己也属于这种。

迷恋式：只有激情，无亲密和承诺。一见钟情、一夜情大多属于这类。

空洞式：只有承诺，无激情和亲密。如很多父母包办婚姻、家族联姻、相亲婚姻。

浪漫式：有激情和亲密，没承诺。崇尚过程，不在意最终结果。走心派，当下喜欢就行，也是未来人们的关系的趋势之一。

伴侣式：有亲密和承诺，没激情。传说中的爱情谈到最后谈成了纯友谊，已经当家人了。

愚蠢式：有激情有承诺，没亲密。很多渣男渣女最常体验的相处模式。

完美爱情：3种都具备。这种才算学术意义上真正的爱情。

可以看出，所谓的没感觉，更多就是指缺少激情，陷入亲密式和伴侣式关系当中。

所以需要惊喜，所以才有层出不穷的爱情保鲜心得的课程和书籍。据说PUA课程很多都是教人怎么提升吸引力，点燃对方的激情（但学员们极度不擅长长期的亲密关系）。

激情来源于吸引力、神秘感和新鲜感，长相厮守的情侣就不用提神秘感了（毕竟底牌都被摸得一清二楚），因此要提升自我，学习、交际和健身，婚后也不忘增强吸引力。

至于新鲜感，在不能换伴侣的情况下，只能跟同样的人在不同的地方，不同的时节，体验不同的事了。

出轨

关于出轨导致的分手已经是老生常谈了，人的本性使然（参考“柯立芝效应”），下面总结了一些关于出轨的冷知识：

出轨跟家暴一样，只有0次和无数次：

美国《性行为档案》期刊上的研究表明，曾经在感情中有过出轨情况的人，在下一段感情中出轨的可能性要比其他人高出3~4倍。

所以能理解为啥很多人对出轨“零容忍”。

出轨动机，常见动机有：

出轨城市：

出轨比例与城市经济发达程度呈现极强相关性，大城市和经济发达沿海城市的人更容易出轨，思想开放，行为也就开放。

吃软饭的男人，更容易出轨：

很多人觉得反直觉，经济严重依赖另一半的人，难道不是身心全部只会围着那个人转，世界里容不下其他人吗？

还真不是，这点在男性身上表现尤为明显，2015年的一个研究表明，家庭中男性收入大幅少于女性时，出轨概率会增加。

这可能跟传统社会理念和舆论压力有关，男性从小被家庭和身边的例子灌输了男人要强、要持家的概念，所以如果在家庭收入中陷入被动，潜意识多少会产生挫败感，如果这时候遇到欣赏和肯定他的第三者，那征服感会得到满足。

这点在女性身上没有明显表现。

难怪有人吐槽，这个时代对女性不够友好，既要鼓励努力带娃、又要挣钱养家，养得好对方还可能绿了你。

男人更介意肉体出轨，女人更介意精神出轨：

这个符合普遍认知，总体来说男性对伴侣无论是精神还是肉体出轨的在意程度都非常高。

男人出轨被发现概率更大：

调查显示，在掩盖外遇行为的技巧方面，男人要比女人逊色得多，他们偷情被发现的几率是女人的两倍之多。

都说女性第六感很准，观察也细腻，列文虎克女孩，名不虚传。

发现另一半出轨同性，可能会兴奋？

研究表明，发现对方出轨异性，勃然大怒是人之常情。

但如果发现对方出轨了同性，愤怒程度则会降低，甚至会觉得兴奋（腐女之乐？）

但最终还是会趋于分手，毕竟网上有报导过很多同性恋骗婚新闻，磕同性CP跟自己的终身幸福还是要划清界限。

出轨与基因有关：

神经内分泌学家研究过动物界少有的严格遵守“一夫一妻制”的草原田鼠群体，发现后叶催产素是导致其忠诚的重要原因。

对爱情忠诚度影响最大的激素是后叶催产素。该激素会影响亲密关系的稳定性，会影响人的信任度。

除了哺乳期外，该激素的分泌跟先天性的基因有很大关系。

很多先天缺乏这种激素的人，更容易出轨，甚至会出现家族遗传：老爸渣，儿子更渣。

异地

异地恋不见得更容易分手：

GretchenKelmer等人在2012年发表在学术期刊FamilyProcess（家庭过程）上的文章表明，异地恋的分手率，并不见得就比本地恋的分手率更高。

异地恋受访者报告称，他们在维护关系方面付出的努力更多。他们还称受到的约束更少。人们往往不希望有个异地恋的情侣，因而会在选择伴侣时，可能对距离有更高的“门槛”。

因为大家都知道难，所以不会轻易开始，如果开始了，肯定对方要足够好，而且自己会足够付出，因此也抹平了异地的总体分手率。

但跟一般的分手不一样的是，异地如果分了，恢复起来也更困难。

非异地的一般平均30天左右能走出来，异地的则更久，超3成需要半年以上的时间才能恢复，毕竟付出大，意难平。

异地分手的案例中，女生主动提出占多数，对于关系的断绝也更果断。因为她们需要更有画面感的未来。

根据网易数读的异地情侣的研究，分手的前5大原因是：

还有对于未来的规划没有达成共识、双方未来发展所在的城市不同，双方都不妥协，也是导致异地分手的重要原因之一。

这些都是异地情侣共同的痛，因为物理距离导致的沟通困难，对方跟自己每天的经历就像平行世界一样，一切都充满了不确定性，如果没有足够的耐心和良性的交流，渐行渐远只是时间问题。

有人说，异地恋相当于网恋，也有人说，异地恋是在养手机宠物。

而异地分手的开端，一般会以回消息感到压力作为标志。

04分手如戒毒，身心都会痛

很多人失恋后一段时间，都会体验到精神萎靡、肝肠寸断的感觉。

其实不是你的心理素质差，这是生理、激素层面的问题——出现了“戒断反应”。

戒断反应是指停止使用药物或减少使用剂量后，出现的特殊的心理症候群，其机制是由于长期用药后，突然停药引起的适应性反跳，一般表现为与所使用的药物作用相反的症状。

例如酒精戒断后出现的是兴奋、失眠，甚至癫痫发作等症状群。

热恋的时候，之所以会有又甜又上头、辗转反侧、寝室难安的感觉，是因为体内内啡肽、催产素等分泌旺盛，导致会有一定程度的成瘾。

当陷入失恋的时候，除了心理上会出现认知失调以外，这些激素分泌减少也会导致生理上的不适，就像酒鬼戒酒、烟鬼断烟的反应一样。

研究表明不仅是心理，身体机能上也会受到明显的影响，会创伤神经、免疫系统和内分泌系统，让人感觉到真实的疼痛，所以很多人分了之后会陷入行尸走肉、郁郁寡欢、食欲下降的状态。

这就是为什么非常多很理性的人，分手了也很难马上走出来，因为再理性也很难摆脱生物本身的局限。这不是你的错，你在经历每个人都会体验到的正常过程。

05分手谁更痛？

总体来看，主动提出要分手的（分手行为的主导者）痛苦程度会少很多。

从提出分手的一方的性别比例来看，不管是已婚还是未婚，女生主动提分手的比例更高。

根据英国兰卡斯特大学和瑞士苏黎世大学的研究研究论文，当面临情感关系恶化时，男性往往比女性更容易经历情感上的痛苦。

其中部分原因或许是因为男性被舆论期待更应该隐忍和坚强，不宣泄情绪。

面对分手，女性比普罗大众想象的更果断坚强，男性也承受着人们想象不到的心理压力，说着女人如衣服的是他，独自在家哭得梨花带雨的也是他。

06旧爱都很难忘

据研究：

71%的分手人士对前任无法忘怀；

其中有57%因此拒绝找新欢；

60%的人婚后也仍旧会想起前任；

22%的人会因为前任影响当前婚姻关系；

73%的人仍然会在社交媒体上留意前任的最新消息；

59%的人分手后仍然跟前任做朋友；

67%的人会保留前任的东西；

情侣间首次分手后复合的概率高达83%，但是最终走到最后的只有3%，而分手的原因也和上一次一样。

毕竟曾经海誓山盟，爱得死去活来，分了之后藕断丝连也可以理解。

知道了分手之后会有多少“前任后遗症”，那么在提分手和复合的时候，就更要想清楚，不要让情绪冲昏头脑，影响自己终身幸福。

07分手后有什么表现？

分手或者失恋的人并非都是郁郁寡欢，还会有几种常见表现，如果观察到朋友有以下几种行为，可以合理怀疑TA感情是否出了问题。

发型大变（大部分是削发）：

美国心理学鼻祖威廉·詹姆士曾提出，自我是由两部分构成，一个是主我（I），另一个是宾我（Me），而后者又分为“物质自我”、“社会自我”和“精神自我”。

其中，物质自我就包括我们躯体的自我。我们的身体发肤都属于躯体自我，虽然头发只是很小的一部分，但作为自我的一部分构成，当我们通过改变发型的时候，实际上也改变了自我。

在失恋后，我们通过理发改变自己的似乎就是在告诉我们自己，我再也不是过去的那个我了。

这样，通过外形上改变来认识到自我的变化，一定程度可能也会减轻失恋造成的自我认知失调。

疯狂社交：

前文提到，分手后会出现戒断反应，会认知失调，此时会出现感情空窗期。

所以这个时候的疯狂社交，并非都是为了立马寻找下一个“替代品”（事实上，现代婚恋很多都倡导宁缺毋滥），更多的是寻找感情寄托，让自己处于一个受欢迎和充实的状态，增加安全感，弥补分手造成的自信打击。

有专家说过，幸福感的来源除了财富等物质满足外，更重要的是和谐的人际关系。疯狂社交除了疗伤，也是追求幸福的行为。

疯狂工作：

工作能帮助自己找回价值感，给回自己肯定的自我认知；

感情投入再多可能都是一场空，但工作至少能带来物质回报，更多的人会自我安慰说，有钱有能力变优秀了，就不愁找更好的对象；

工作忙起来就没时间胡思乱想。

疯狂旅游/购物/暴饮暴食：

此类行为更偏向于注意力转移和情绪的宣泄，通过别的体验带来的激素上升，转移视线，重新锚定自我，减少分手后的失落感。

长时间的睡眠：

很多人把睡眠当作疗伤的手段，在梦中也可以逃避现实。

虽说逃避可耻却很有用，但睡觉不是。

研究表明，睡眠并不能将那些不开心的事情忘掉，反倒是会加深自己的记忆。人在睡觉的时候也是会将自己的短期记忆演化成为一种长期记忆。

也就是说，会把短痛变长痛。

起来！不愿做情感奴隶的人们。

表现得异常亢奋和开心：

分手后也会有人在外人面前表现得极度开心和阳光，这其实是一种假象。

排除分手后如释重负的解脱者，很多受情伤的人为了不让自己崩溃，会拼命把情绪压在心底，编造很多鸡汤和哲理让自己开心起来，所以在外人看来会比平常更浪更开心。

但大起必有大落，大开必有大合，夜深人静时，难免压抑的情绪会大爆发，表面看起来最无忧无虑的人，可能私下光是要说服自己活着都要拼尽全力。

突然回家、返乡：

跟离开公司，离开这所城市一样，都有离开这个伤心地的意味。

但回家，更多的是寻找情感慰藉。

在一段感情里我们可能被人欺负、被人欺骗、被人伤害，但家人的本心都是向着我的，为我好不会害我的，家就是避风的港湾。

08分了，很难受，怎么安慰？

要明确的是，没有什么统一的话术和方法可以很好地安慰每一个分手的人。

因为每个人的性格、经历、价值观、痛点、前任情况、分手原因都千差万别，不要妄想有一套通用模板可以让每个人很快走出来。

但我们有一个大致的方向：

肯定TA，接受TA所有的感受：

因为当对方跟你倾诉感情烦恼时，意味着TA把你当自己人，在跟你示弱，

这个时候你的态度决定了你们今后的关系度。

很多人会说“正常啦，人之常情，每个失恋的人的必经之路，很快过去的”；

这话没错，但是不会让人觉得更好受。

对方所想的是，我的感受是独一无二的，是很重要的，我的情况比一般人复杂，所以我才会那么伤心。

所以我们就要让对方感受到这一点，我认同你的感受很重要，跟其他人不一样，我理解你现在所遭受的一切。

理性的直男式（我们也称解决问题式）回答也要避免，例如把分手难受的机理一五一十地给TA科普，帮TA分析为啥会分，甚至用强大的执行力马上给TA安排了下一场相亲。

不是不行，而是还没到时候。

人终归是感性动物，尤其陷入情伤当中的人。这时候要处理的是情绪，而非问题本身。否则可能会让对方觉得在说教，觉得你是局外人所以不理解，觉得你总把事情简单化觉得很好解决，产生抵触心理。

第一步先要尊重和倾听，对对方所有的想法和感受全盘接受。

表达你一直在：

都知道失恋的人感情处于缺失状态，比较极端的会觉得自己很不好，在世上没人管没人爱。

这个关键时候你要亮出态度：我在。

不管外面的人，和你的前任对你怎样，我跟你的情谊不会变，你有问题我会在，我关注你，作为朋友，真心希望帮助你和让你开心。

虽然不一定能做什么真的帮到你，但我就是在乎你，你不是被全世界抛弃的人。

并不是呼吁大家趁虚而入或者表白，根据你们的关系度适当把控，只要让听的那方感觉，你是在乎TA的，跟TA站在同一边的就好。

引导对方合理宣泄：

有的时候，情绪本身不是问题，情绪只要宣泄出来问题就全部解决了。

所以我们所有的安慰行为，都是为了一个大的方针：引导对方宣泄。

一起骂前任也好，一起旅游也行，拉进夸夸群、玩极限运动、一起喝酒都行，啥都不说只是听TA把事情讲一遍又一遍，做一个安静陪伴的角色也是可以的。

很多人缺的真的不是安慰，只是陪伴和宣泄。

情绪和记忆淡了，走出来是自然而然的。

09写在最后

分手没什么大不了，天不会塌下来。它只是科学和心理学都已经能解决的，人类的阵痛。

分手走出来之后，人会成长，世界是全新的，看到很多以前看不到的东西。

最后附上苏格拉底安慰失恋者的对话，这段话有诡辩、有说教，但也有可圈可点的地方。一起来看看，古人是怎么安慰人的：

苏格拉底：孩子，为什么悲伤？

失恋者：我失恋了。

苏：哦，这很正常。如果失恋了没有悲伤，恋爱大概也就没有什么味道。可是，年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比你恋爱的投入还要倾心呢。

失：到手的葡萄给丢了，这份遗憾，这份失落，您非个中人，怎知其中的酸楚啊。

苏：丢了就丢了，何不继续向前走去，鲜美的葡萄还有很多。

失：我要等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。

苏：但这一天也许永远不会到来。

失：那我就用自杀来表示我的诚心。

苏：如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。

失：踩她一脚如何？我得不到的别人也别想得到。

苏：可这只能使你离她更远，而你本来是要与她更近的。

失：您说我该怎么办?我可真的很爱她。

苏：真的很爱？那你当然希望你所爱的人幸福？

失：那是自然。

苏：如果她认为离开你是一种幸福呢？

失：不会的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候她才感到幸福！

苏：那是曾经，是过去，可她现在并不这么认为。

失：这就是说，她一直在骗我？

苏：不，她一直对你很忠诚。当她爱你的时候，她和你在一起，现在她不爱你，她就离去了，世界上再没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你，却要装得对你很有情谊，甚至跟你结婚、生子，那才是真正的欺骗呢。

失：可我为她投入的感情不是白白浪费了吗？谁来补偿我？

苏：不，你的感情从来没有浪费，因为在你付出感情的同时、在你给她快乐的时候，她也给了你快乐。

失：可是，她现在不爱我了，我却还苦苦地爱着她，这是多么不公平啊！

苏：的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱她是你的权利，但爱不爱你则是她的权利，而你却想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由，这是何等地不公平！

失：可是您看得明白，现在痛苦的是我而不是她，是我在为她痛苦！

苏：为她而痛苦？她的日子可能过得很好，不如说是你为自己而痛苦吧。明明是为自己，却还打着为别人的旗号。

失：依您的说法，这一切倒成了我的错？

苏：是的，从一开始你就犯错。如果你能给她带来幸福，她是不会从你的生活中离开的，要知道，没有人会逃避幸福。

失：可她连机会都不给我，您说可恶不可恶？

苏：当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人，你应该感到高兴，孩子。

失：高兴？怎么可能呢，不管怎么说，我是被人给抛弃了。

苏：被抛弃的并不是说就是不好的。

失：此话怎讲？

苏：有一次，我在商店看中一套高贵的衣服，爱不释手，店主问我要不要。你猜我怎么说，我说质地太差，不要！我口袋里没有钱。年轻人，也许你就是这件被遗弃的衣服。

失：您真会安慰人，可惜您还是不能把我从失恋的痛苦中引出。

苏：时间会抚平你心灵的创伤。

失：但愿我也有这一天，可我第一步应该从哪里做起呢？

苏：去感谢那个抛弃你的人，为她祝福。

失：为什么？

苏：因为她给了你忠诚，给了你寻找幸福的新的机会。