[导读]我当初找对象,人家介绍两个男孩,我妈宁愿我恨她,她也不同意介绍第一个男孩,人帅家庭条件好,工作也好,开始我妈可愿意,我俩见过三次面,男孩爸爸姐姐对我可满意,基本已经确定了订婚这孩姊妹三个,两个姐姐,一个在...
我当初找对象,人家介绍两个男孩,我妈宁愿我恨她,她也不同意
介绍第一个男孩,人帅家庭条件好,工作也好,开始我妈可愿意,我俩见过三次面,男孩爸爸姐姐对我可满意,基本已经确定了订婚
这孩姊妹三个,两个姐姐,一个在濮阳上班一个在歌舞团,他刚刚失去了母亲,他妈妈癌症晚期,本来他定居沈阳,他妈妈突然离世,他爸爸也刚刚退休,他爸想在老家生活,他陪他爸在老家过年
他爸想让他找个老家的对象,以后逢年过节媳妇去娘家,总是会回来看他的,如果谈个外地的对象,不一定会经常回来看他,因为远嘛
然后他答应他爸,就这样在农村相亲,相亲次数不少,就是没合适的,我邻居婶和他有亲戚,知道他在老家找对象,我婶说,我给你介绍这个女孩你见了肯定能相中
我俩第一次见面,我让我妈先去看看,如果不好了我就不见了,我妈见了以后,回来告诉我,他长的一表人才稳重,反正我妈可高兴
我去我婶家了,她家院子人好多,我都不好意思了,然后他爸姐都是打招呼,他爸一看就是领导派头,他姐有气质还漂亮
我俩就这样认识了,一共见三次面,我问了他好多问题,他说话不快不慢的,他特别喜欢我说话,他说他听他爸的安排,只是敷衍他爸,他定居沈阳了,有合适的想自谈个,所以见了不少女孩,一直说不合适
他很真诚,我说我个子不高,又没有多高的文化,又没有正式工作,你喜欢我什么,他说他第一眼看到我,就被我的可爱劲吸引了,他喜欢听我说话,我说话他总是看着我笑,我对他也很满意
他爸爸怕我不同意呢,一个劲的让他孩给我钱,就是小见面礼,如果你接钱了就算同意了,当时我没接,不通过我妈我不会接的,我比较听话,我们准备订婚了
有一天我二姑来我家,我二姑说了句迷信的话,我姑说他妈那么年轻死了,肯定不会离开家,怕我以后嫁过去对我不好,会让我生病啊,还举这样的例子,我妈听了动摇了,我妈找理由不同意了
但是他还是不放弃,让我婶上我家多次说,我妈找各种理由不同意
我告诉我妈我不迷信,我愿意,我妈就是不同意,当时我哭,我不吃饭,我不理我妈,我怄气睡觉不吃饭,半个月不起床,不管我怎么气我妈,我妈就是不同意,我一直和我妈闹到腊月二十七,我妈去找和我玩的特别好的女孩,她们来找我赶集,年前最后一个集市了比较热闹的,我起床洗漱化妆换衣服,然后去赶集
刚刚上柏油路,我们几个女孩由南向北,他和他爸由北向南,他和他爸办年货准备回家了,我们的距离几十米,他一眼就看到我了,我也看到他了,他当时还面带微笑的,想打招呼,我转过头走了,心里可难受,我多想告诉他,我妈不同意我愿意,可是我没有这个勇气,心里酸酸的
头几年见我婶了,她说当初我不同意,他就没有再相亲,找的对象是一个单位的,他一个孩子,我婶说你要是嫁给他享福了,哈哈,这就是命
我妈挑来挑去,挑的婆家穷,婆婆事妈一个,教育的子女也自私,我老公的成就离不开我爸妈当初的帮助包容理解,我进入老公的家庭以后,改变了他家人的思想为人处世,刚开始那几年心累,我也哭过,也恨过我妈,而且当着我妈面埋怨,说她千挑万选的啥家庭,我这么通情达理的人,咋会遇到这样的家庭,也许这就是命吧,我爸妈看重我老公这个人了,这些年他一直对我很好,结婚十几年,一直宠的像孩子一样,他踏实能吃苦,最好的总是给我,不让我吃一点苦,十几年不变,对我爸妈孝顺,我爸妈也很喜欢这个女婿,顾家孝顺父母,现在我妈总是会说我,看谁有你享福,说他女婿多好多好,不管现在过的如何好,我还是会有遗憾的
看到你的帖子,想到我以前,父母为子女考虑的,孩子不一定能理解,做爸妈的把把关,尊重孩子的选择吧,有缘分了拆不散,没缘分了成不了一家人,吃苦受罪自己选的
对于这点,女儿谈的男朋友不满意,我可以就我的生活经验阐明我的看法,必然年龄大的人生活阅历比较丰富,对于识别人相比女儿来说有些方面要胜于她。这是出于老人对女儿的关心和爱,才向她阐明我的立场和看法的。
但我不会一意孤行,因为有很多的事物年长的人也不可能都领悟得那么透彻,老人又没长着千里眼,更不可能看穿年青人的未来。所以不会过高的估计了自己,更不会低估了年轻人的眼光,必然未来是属于她的。
事实也是如此,我有一双儿女,对于她们当初找的男女朋友,做为老人我有我的意见和看法,这点对儿女我是毫无保留的。但最终我遵从了儿女的主张,保留了我的看法。对于我当初的观点和看法让她们自己去验证、去适应、去改变。当然我曾经的看法也不全对,但无论如何今天的儿女们过的都很幸福,这还是我真正想看到的结果。
谢谢邀请!
如果闺女谈的男朋友你不满意,你会强行干预,还是顺其自然呢?
回答这个问题有个原则性的意见要给女儿讲清楚,不管女儿的男朋友家境如何、学历高底、相貌怎样。这些虽然重要,但只要两个人乐意在一起,彼此喜欢,真心相爱,都是可以接受的。
而作为孩子至亲的长辈和过来人,开导闺女要冷静考虑终身大事,有必要要做到“五看:即看人品,把变心丧失做人和道德底线的风险降到最低程度;看家教家风,把嫁过去受窝囊气受委屈降到最低程度;看经济收入状况的后劲,把受苦受穷发生的可能性降到最低程度;看平时个人嗜好,透过现象看本质,把沾染黄赌毒的不良习气降到最低程度;看秉性脾气,把婚后打架吵仗含着泪水过日子的烦闷苦恼降到最低程度。
只有把真实的情况知道的差不多了,确信男朋友是那种有底线、有担当、且对女儿是真心的喜欢,那就让顺其自然。如果发现有悖常理的倾向,与所要求的相差太远,奉劝女儿慎重考虑。终身大事,需要通过“五看”,把走眼后悔的可能性降到最低程度方为上策。如果长辈的话女儿不听,还是不强行干预。作为父母把该操的心操到。孩子的事情最好交给她自己选择,成功的把握性还是挺大的。
顺其自然吧!
本家侄女,西三环土著,家里有三层小楼,姐弟两人。
侄女爱上了蓝田塬上人,侄女身高1m7,男方身高1m63。
女孩把男朋友领回家,父母一看就不同意,身高,不满意,学历不满意。
偏偏侄女爱的死去活来,因父母不同意女孩跟对方私奔去杨陵同居。
而父母找不着地方,只好找到了她同学,问起男孩家的地址。
两口到蓝田塬上的那一天,刚好下起了大雨,男方家的破败土房,外面下大雨,里面下小雨。
男方母亲招呼两口坐,并劝女方家长答应他们小两口。
自己家是穷一点,但是人家两小两口的感情很好。
口子,肺都快气炸了,追问孩子下落,男方的母亲给了他们地址。
两口马不停蹄的赶到杨凌,把女儿抓回来,并且把女儿锁到家里,不准女儿出去。
女儿拼命的嚎叫,怕同村人笑话,做父亲的忍不住下了狠手把女手打骨折了。
最后他们把女儿送去医院。
待他们交费的时候,女儿转身又跑了。
口子很无奈,只能默认。
之所以女儿愿意死心踏地跟这个伙子好,一个是小伙子,有炒菜的技术,以前学过厨师,变着花样给女孩做饭吃。
男孩子会装修,每天的手上的活也很多。
女孩看上对方是潜力股,也对自己好,他们未婚同居了。
女孩为了表明自己的真心,未婚先孕生下孩子。
现在两人在杨凌开了一间门市店,专门卖装修材料,且在杨凌买房定居了。
这或许就是嫁给了爱情吧。
两者都有吧。现在孩子们谈恋爱,不象以前了,看着自己的孩子如花似玉的,家长们往往挑三拣四的,而且大有天下贤圣任我选的仗势。当然这也与当时的社会环境有直接关系,包办婚姻与自由恋爱衔接阶段。任何新生事物并不是一蹴而就的,有些陈旧的事物或许存在相当长的一段时间,这就是当下部分家长对待儿女婚姻的陈腐思想。对于儿女们的婚事,作为家长只能是参考,主导应该在孩子们这边。如果过分干予,只能是梆打鸳鸯。知子莫若父,女儿的脾气性格,做父母的最为清楚。家长的行为对孩子们的影响比任何人都多,孩子们的举止大多来自于父母。能劝则劝,把其中的利害,真情的吐露给孩子,剩下的只能是顺其自然了。要相信孩子,儿大不由娘,虽说自己是过来的人了,有生活经验,但都已成过去式。或许你不满意的这个男朋友正是自己女儿这辈子的福祉依托。积善之家必有余庆,如果你是一位负责的,有担当的家长,孩子的婚事一定是美满幸福的,因为孩子是你们的影子!
如果闺女谈的男朋友我不满意,我会这样处理:既不会强行干预,也不会顺其自然。
强行干预,棒打鸳鸯的事,往往越打越打不散,常常会向你期望的反方向发展,这个不是我想要的结果,坚决不能干。
顺其自然呢?这样更不行,在这个问题上,父母一定要尽到做父母的责任,善意的提醒、把关是必须的。
我会抽时间和闺女这样谈:
父母:谈男朋友了?
闺女:嗯。
父母:跟我们具体说说呗,先说男朋友身上的优点吧。
闺女:……
父母:这些优点很吸引你?
闺女:对呀,他人可好了。
父母:那他有哪些缺点或你不太满意的地方,包括他的原生家庭方面的?
闺女:嗯……
父母:好,听你这么说,我们大致有了个初步了解。现在,我们说说我们的建议吧。
闺女:好啊。
父母:主要针对你的不满提建议,让闺女在日后与男朋友的相处中进一步观察。
闺女:行吧。
首次谈话先这样,随后看情况再深谈。
这里要明确一条,是闺女谈对象,这个主题不能错。你不满意,不代表闺女不满意,如果闺女认为满意,处得比较好,有共同语言,彼此都很尊重包容理解,感情很深。可能也有一定的缺陷,毕竟你不满意吗。这里要说,你不满意,只是站在了你的角度,闺女是满意的,你没必要干预,你的干预无非是破坏闺女的情感。
反之,闺女的男朋友确实一般,况且闺女也不满意,甚至拿不定主意,尤其是这男朋友问题毛病很多,或者是有致命的毛病,这个时候你完全可以干预,因为这是对闺女负责,这样的事例很多,有时能够挽回闺女的一生,防止闺女走上不正之路,或者是上当受骗。
需要把握情况,区分性质,看什么样的不满意,幸福的不满意就不要干预了,烦恼的不满意一定要干预,坚决不能顺其自然。如果顺其自然就是坑害闺女。
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我会让她带过来相处一段时间看下,实在不满意,我就会诚恳的建议闺女和她分手。
这个不是专制而是我们作为家长应该肩负起的责任。我表妹现在生活的就有一些不如意,虽然妹夫对她还可以,但是家里实在太困难的,就感觉比同龄的身边人落后了很多步。
现在和我谈起都很感慨,就觉得她妈妈没有在她还不知道人生那么艰难的时候提现她一下。
表妹长的不算特别漂亮,个子蛮高,性格很开朗,没有结婚的时候追她的人排成队。谁都没有想到她会找现在的这个老公的,个子没有她高,家里是农村的,三间小平房,妈妈不在了。
当时带回来给我们看的时候,我们都很诧异,但是都没有说什么。现在小孩也五岁了,回想这几年,没有人搭把手真的过的很累,以前都是化妆化的美美的才出门,现在恨不得头发都没有梳都可以出门了。
她老公对她还算体贴,就是现在日子比较艰难,她就忍不住跟我们说,要是知道这么难,我当时肯定不会选现在的老公,那些追我的哪一个不比现在的有钱,老妈当时提现我一下就好了,就算我还是坚持现在的选择,起码心理也有个准备。
做父母的真的把关的责任要尽到,该提醒的要提醒到,就算没有听,起码像表妹说的有个准备
大多数父母,爱女心切,直接的反应是,这孩子我看不行,赶紧分了吧,否则你会后悔的。
但事实上往往是,孩子都有逆反心理,越反对,他们走得越近。要是强行干预,估计达不到你预期的效果。
如果是我的话,我会侧面再深入了解一下男孩子的信息,理一理自己不满意的理由,做到心中有数。
按耐着性子,先跟女儿唠唠嗑,问问怎么认识的,了解他们一些日常交往情况,理性地表达一下自己的看法。
心平气和地问:你喜欢他的哪些地方,你认为他有哪些优点和缺点。
耐心听听女儿说的是否有道理。
然后说出自己对男孩的意见。
虽然我相信女儿看人的眼光,但爸爸或妈妈作为过来人,说说我的看法,也许不全对,希望你也耐心听完,想一想有没有道理。
你长大了,也受到很好的高等教育,妈妈相信你能处理好自己的感情问题,我的意见作为参考,让你考虑更全面些。
你自己的事,还要你自己做决定,并且自己承担以后好或者不好的后果。
我们是你的父母,是最爱你,最希望你好的。希望你再给自己一些时间,多了解考察一下对方,再下决定。
我们虽然不太喜欢他,但会尊重你的决定,你再考虑考虑吧。
表哥家两个女儿,都是自己谈的那男朋友,看他们婚后生活的都很幸福。针对这个问题,个人认为只要是闺女喜欢的,过日子是两个人两个人在一起过,闺女喜欢两个人能说到一起。两情相悦,彼此真心相爱,家长没有必要去干涉!
表哥大女儿对象是自己喜欢的人选
表哥家两个女儿,都是大学本科毕业,考取事业编制。本来父母的意思是找对象找门当户对,“不要求太高,学历差不多,工作单位同等,家庭条件两家差不多就行”。
表哥公务员身份,嫂子自己干个体!
打算着两个女儿找个工薪阶层家庭,只要青年身份是事业单位在编人员就行。这要求不过分吧?
有些事计划得不好使,往往会朝相反的方向运行!
有些事是不能随人安排的,不能尽人意!大女儿本科是师范毕业,因为表哥是公务员身份,他鼓励女儿考编制。女儿也听话,也很优秀,听从父亲的安排,毕业后通过考试,笔试、面试一次就通过,如愿以偿考了事业编制,做了小学老师。
工作几年后到了谈婚论嫁的年龄,有媒人给介绍对象,都是事业在编人员,大女儿看了几个都不合适。“不是长相没看好,就嫌弃个子矮”。看了人后,也没有谈,都是直接跟媒人说了没看好,这事也就散了。
有过了几个月也是媒人介绍,青年是事业单位的公益性岗位,不是正式在编人员。缘分作弄人,可就是那么巧,这个对象,两人都看好,古话说得好,“车轱辘割眼镜对上光了”,一见如故,怎么看怎么顺眼,两人有聊不完的话题,很是热乎。
那一年大女儿接近30岁,家乡人有句话叫,“人过30,草过天时”意思是女孩子过了30找对象更难,高不来,低不就!
男青年小一岁,大女儿还比青年大一岁!
说句实在话,表哥两口子打心里不满意这门亲事,总是觉得不符合事先的要求。可看到女儿是真心相爱,岁数也大,怕强行干涉,再找看不中,对她婚后幸福不利,也就只能随合着。
不过青年家条件还可以,父母都是公务员身份,没得挑,家里条件不错,工资也很高。青年是家中独生子,两个人谈了不到一年就结婚了。
婚后生了一个男孩,孩子由爷爷、奶奶、给帮忙照顾着,表哥、表嫂、倒也省心,可以安心上班,表嫂安心打理店铺的生意!
小女儿的对象也是自己选择
小女儿大学毕业,看姐姐考了编制,也不甘心落后,也报了名,考编制。结果很顺利,笔试、面试都跟姐姐一样一次性通过。
她是考的三支一扶,工作一年以后转正式事业编制。
本来也是想小女儿找对象,要求还是找门当户对的人家,有姐姐在前,找了公益性岗位。
给她介绍,也是看不好人,最后也跟她姐一样都找了公益性岗位的对象,青年是专科学历!
男青年家还是农村家,父母没工作。不如她姐姐嫁到好,最起人家婆家,家庭条件优越。
表哥也做了她的思想工作,“说现在是新社会,不是老辈人,谈了就要成,可以考虑,也可以重新找”!
小女儿找的这个对象两人谈了两年,父母见女儿坚持。就是给她介绍,“她也是随和,看人根本不谈,看了人就没有下文”!
可怜天下父母心最后还是妥协了,不忍心拆散他们,还是同意了两个人在一起。
头两年五一两人领证,转过年生了儿子,现在孩子过两个生日。从结婚到孩子出生,经常看到她在朋友圈晒,“点点滴滴晒,起初晒两个人婚后生活照,后来有了儿子,开始晒儿子一家三口照片、视频,能感觉到她婚后生活的很幸福”!
没有干涉,姊妹两的婚姻,表哥一家人现在生活很幸福
两个女儿自己选择婚姻,婚后生活挺幸福,其乐融融,每当看到在空间晒婚后幸福甜蜜的生活照片、视频,说句心里话真让人羡慕。
大女儿婚后不用表哥两口子带孩子,婆家自己包了,也是很省事省力,人人都知道,看孩子是份苦差事。
如果表哥当年坚持不同意,两个女儿的这门婚事,又会是什么样的结果,兴许现在也遇不到合适的缘分。
看结果真是不错,表哥两口子现在没心事。过年过节女儿一家三口回家看望两口子,两个女婿都很感激表哥、表嫂没有反对他们的婚事。
每次回家都是大包、小包的东西朝家里带,表哥喜欢抽烟,表嫂喜欢吃甜食,这些不用女儿说,女婿早早就会准备好,不等吃完,就又给买回来了。
吃的鱼肉、蔬菜、水果,都不是事,每次回家都带不少。一家人在一起说说笑笑,吃个便饭,欢声笑语不断,有了孩子们的笑声,有了女婿们的孝顺,看着表哥、表嫂满脸都是笑,很开心享受天伦之乐。
写在最后
在婚姻大事上,做父母没权利干涉儿女的婚事,该说的话跟儿女谈谈,让她以后不要后悔自己的选择。其它事让孩子自己做主,别说做父母的没有提醒,该说的该做的都做了,那就看她自己选择。
过日子是小两口的事,父母不能跟她一辈子!最主要的一个条件就是“人品要好,有份稳定的工作”。家里条件好不好不重要,只要懂得感恩,懂得珍惜,懂得孝敬父母,小两口相亲相爱,和和睦睦过日子。小两口子齐心,其利断金。父母也没有牵挂,何乐而不为!你觉得呢?
本文来源:情感挽回--如果闺女谈的男朋友你不满意,你会强行干预
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