看到不少小伙伴留言，说不知道该选择挽回还是放弃。今天我就来解答一下这个难题吧。

有一个“抛硬币”的说法不知你听过没：

当你面临两个选择时，抛硬币总能奏效。并不是因为它能给你正确的答案，而是在抛出的那一刻，你的心里忽然有了答案。

其实当你提出这个问题时，你的内心也有了答案。你之所以会纠结，无非是在权衡“放弃”和“再努力一把”，哪个选择对自己更有帮助。

那么我们不妨来分析一下。

我的答案是：放弃≠放下：放弃是被迫的，放下的主动的。

很多人觉得“放弃”是最简单的。的确，删除拉黑不再提起不再关注对方，这一系列的动作非常潇洒。如果坚持下去，那么大概此生再也不会相见了吧。

但问题是，你真的做得到吗？

我有两位来访者，给出了两个答案：

来访者A挽回前男友，挽回进行到了一半，放弃了挽回：

用她的话说，就是在挽回这段感情的过程中，重新理解了亲密关系，也重新认识到了自己。所以她自愿放弃。与其说是放弃，倒不如说放下。

放下一段感情是不需要费尽心力地说服自己，更不需要耗尽心机地计算得失。放下是一个自然而然的举动，可能就在某个普通的早晨，一觉醒来再面对这段感情时，内心毫无波动，甚至有一种如释重负的快感。

来访者B和A不同的是，B和前任分手一年多了，当初在大量好友的劝说下放弃了挽回。可时隔多年，还是忘不掉对方：

这种不甘心和放不下让她很痛苦，也很难进入新的感情。即使进入了新的感情，也总是因为各种各样的原因闹别扭、分手。

其实很多人误解了“放弃”这个词，以为放弃就是放下。但实际上，放弃≠放下。强迫自己放弃的背后，是对这段感情的不甘心和无能为力的绝望。

这种不甘心和绝望，会让你陷入“蔡格尼克记忆效应（Zeigarnikeffect）”里，让你对这种未完成的事耿耿于怀，难以放下。

你之所以放不下ta，纠结不知道如何选择，不一定是因为你对ta爱得有多深，而是因为没有真正地跟这段感情告别，没办法接受分手这件事。

你会时不时想起ta，甚至会渴望能有一次机会回到过去，能收回那些不该说的话。如果带着这种遗憾感进入下一段“亲密关系”，会演变成两种悲剧：

1）寻找前任的“替代品”；

2）跟现任交往时，又与前任藕断丝连；

因为被迫放弃心有不甘，这种不甘心会让你愈发放不下过去的感情。即使有了现任，你也会忍不住跟前任藕断丝连。

即使不跟前任藕断丝连，你也会忍不住在新的关系中寻找“寄托”，甚至将现任当做前任的“替代品”。

就像《甄嬛传》里的皇帝，他的那句“纵得莞莞，莞莞类卿，暂排苦思，亦除却巫山非云也”表达的就是回不去的遗憾。

他一辈子都在为曾经的遗憾寻找替代品：甄嬛是纯元皇后的替代品，叶澜依是华妃的替代品，瑛贵人是沈眉庄的替代品······他就在这一次次的遗憾中，不断地制造新的遗憾，最后遗憾地离开人世。

这种寻找“寄托与替代”的行为，会让你一边怀念前任，一边伤害现任，最后在你的不珍惜和对方的失望中，不断地重复痛苦。

既然被迫放弃对方会造成这么久的“后遗症”，那么是不是所有的分手，都应该努力挽回一把？

其实也不是。

不是所有的人都适合去复合，起码这5类人更适合放弃：

1）触犯原则底线，频繁出轨、背叛感情；

2）有暴力倾向，曾对你动粗；

3）精神控制你，对你PUA威胁贬低你；

4）看透你的脆弱，却利用你的脆弱满足自己的私利；

5）“寄生型伴侣”：分手后无缝衔接新的感情，希望把你发展为备胎；

第一种，频繁出轨、背叛感情的人，本身就有人格上的障碍。这种人格障碍可能是原生家庭带来的，比如从小经历父母感情的背叛，无法正确地看待亲密关系，不自觉地重复父母的行为。也有可能是在成长过程中经历了严厉的情感打击，而导致的自暴自弃，玩弄感情。

作为普通人的你，是无法消除他的人格障碍的。因为你不是心理医生，更不是他的“救世主”，趁早放弃是最好的选择。如果你实在放不下走不出，也可以来找我聊聊。

第二种，有暴力倾向且习惯对伴侣动粗，这类人大多数在临床上属于精神疾病，比如精神分裂、狂躁症、反社会性人格障碍等等。他无法控制自己的情绪和行为，常常会在动粗后表现出悔恨的一面。

很多人会因为对方的悔恨心软，事实上亲密关系里的暴力有第一次，就会有第二次。这类人实属危险，你没有必要谈个恋爱拿自己的性命去赌。

第三种，运用PUA等手段精神控制你的人，多多少少有些“控制型人格障碍”。他无法平等地看待亲密关系，习惯以“控制”与“被控制”来定义一段感情。并且他会去做那个“控制”对方的人，会以各种方式来控制你。比如时时刻刻贬低你、以各种难听的话辱骂你，剥夺你的独立自主性，以“爱”的名义绑架你。

如果你的自我价值比较低，经常怀疑否定自己，习惯讨好对方，那么你就要警惕了。逃离这样的亲密关系，最好的办法就是阻断与这类人的一切联系。当然最根本的办法，还是建立一个完整的正确的恋爱观，提高自尊比较实际。

第四种，利用你的脆弱、焦虑达到自己的目的的人，本身就不爱你。因为不爱，所以他会肆无忌惮地利用你的信任，毫不顾忌地把你的脆弱当成伤害你的筹码。

就比如我曾遇到过那种故意让女方怀孕，然后得意洋洋地跟朋友炫耀自己娶妻不用花钱，女方“倒贴”的人。这种通过利用别人的焦虑感，出尔反尔的丑恶嘴脸，真的让人作呕。

你要记住，亲密关系里毫不保留的信任，应该得到同样的信任和支持，而不是利用。那些利用你弱点的人，并不是真正的爱你。不爱你的人，你是捂不热的。

第五种，分手后无缝衔接的人，这类人我把他称之为“寄生型伴侣”。这类人在感情里有极重的的“托付心态”，极度缺乏安全感，自卑敏感，害怕被抛弃。会不断地索取伴侣的情绪价值，不断地猜忌、怀疑伴侣的忠诚度。

这就导致他会在安全感得不到满足的情况下，去发展另一段关系，以此来巩固这种“托付感”。与频繁出轨背叛的人不同的是，他会在找好下家后马上分手。

他之所以会有这种心态，多半跟他的童年及成长有关。父母的忽视、内心的匮乏、极度缺爱等等因素让他不得不从亲密关系里汲取能量。不要去想着挽回这样的人，因为你根本没法填满他内心的“无底洞”。

如果你在亲密关系里，遇到了这5类人我建议你还是放弃。其他的大部分分手的人，都可以去尝试重建亲密关系。

很多人之所以会顾忌挽回，是不希望自己为了挽回对方放低姿态，也会害怕即使努力了也还是复合不了，更是害怕复合以后再次被分手。

其实并不是你想的那样。

我的答案是：挽回≠求和：挽回是以共同的需求为导向，求和是单方面祈求复合。

很多人会曲解“挽回”的含义，把挽回跟低三下四联系在一起。其实这是一种认知上的谬误。

这种认知谬误来自于过强的自我需求，狭隘的主观意识，以及对亲密关系舒适度的忽略，患得患失的不安等4个方面。

1）◎挽回是互相需要，求和是为了自我满足；

2）◎挽回是换位思考，求和是主观臆断；

3）◎挽回是为了重建舒适关系，求和是为了求证对方的爱意；

第一点：互相需要VS自我满足。

亲密关系的一个基本原则：互相性（Mutuality）。

你必须明白的一点是：亲密关系是两个人共同建立的，是彼此互相需要互相付出互相认可和接纳。任何单方面的行为，都不能促进亲密关系的长久发展。

如果你没有遵循“互相性”的原则，仅仅只是想去撼动对方的决定，去纠缠他，达到要跟他联系、聊天的目的······等等，那就说明你的行为并不是在挽回这段关系，而是为了满足自己的“私欲”。

比如很多小伙伴在挽回过程中，希望时时刻刻跟对方保持联系，一旦对方不理自己就觉得这段关系要完了，于是就开始拼命地发消息，纠缠。

其实仔细想想，我们在生活中也并不是每天都有强烈的聊天欲望。而且最重要的是，大部分人更喜欢跟同性朋友聊感兴趣的话题，而不是跟异性尬聊。

你之所以忍不住地找对方，说到底是为了满足你内心的安全感，满足你自己的心理需要，并不是为了满足他。

因为他既然选择了跟你分手，足以说明他和你的相处是不舒适的。在这种不舒适的情况下，他会本能地逃避与你的沟通。

所以这就变成了：

可是，聊天能创造舒适感吗？如果你们感情好，那必然能。

可是你们分手了，你的首要任务是先搭建彼此的舒适感，再保持高频率的聊天。

这是一个基本的先后主次关系。

这就需要你传递给对方的信息和感受，能让对方接受，让对方觉得舒服。这一切是站在对方的需求上，而不是为了满足自己聊天的欲望。

换句话说，如果你传递给对方的信息和感受，令对方觉得舒适，对方会愿意跟你沟通。反之，他就会拒绝你、冷落你。

所以“纠缠+狂发消息”的行为是没办法带给对方舒适感，满足彼此的需要的，舒适感的标准是：“积极的情绪+共情理解+尊重对方的决定”。

第二点：换位思考VS主观臆断。

就像我上面提到的只看得到自我需求的人，在亲密关系里，往往有过强的主观意识。

我经常遇到这样的来访者，在形容前任时，开头都是“以我对他的了解······”“我觉得他就是······”“我认为他这样······”之类的主观描述，按照自己的理解来解读对方的行为，没有事实根据，也不讲逻辑。

这种习惯了“主观臆断”的人，很容易轻易地下结论，认为全世界只有自己这一类人，所有的问题只有一种答案。一旦出现超过自己认知的事情，就表现出惊恐、接受无能、无法适应的状态。

对方没有及时回消息或者表现出冷淡抗拒的态度，你就会立即下定义：“他果然不爱我了”“他很讨厌我”“我果然不应该挽回”······

因为你总是以自己的思维来判断对方的行为，你觉得“拒绝＝不爱”。但只要你稍微站在他的立场去思考一下，你就会发现他的拒绝可能来自于逃避，逃避你们之间无法解决的矛盾，逃避你带给他的负面情绪。

这就好像你爱吃蛋糕，蛋糕掉地上沾满了灰，你拒绝吃这块蛋糕是因为你不爱吃了吗？当然不是，是上面的灰让你有所顾忌。

所以你要知道，世界这么大，不是只有一种答案。你无法经历他的人生，就不要随便给他下定义。更不要把你的思想绑架在他的身上，用你自己的潜意识，过度解读他。

说到底你之所以主观臆断过于强烈，也是因为在这段关系里你只考虑了自己的感受。把自己的焦虑无限放大，放大到压迫对方，甚至逼走对方。最后还给他扣一个“冷血”“大猪蹄子”的帽子。

第三点：重建关系VS求证爱意。

我经常收到类似这样的消息：

很多小伙伴在挽回过程中，非常在意对方是否爱自己，并且会想方设法的求证。然后在求证的过程中，不断地骚扰对方，给对方表达心意······最后“求仁得仁”，被对方删除拉黑。

然后就跑过来跟我说“他不爱我了，还能挽回吗？”

对于这种行为，我的看法是：

小孩子才谈爱不爱，成年人只在意相处是否舒适。

年少轻狂的时候认为“爱”是第一要务，有情饮水饱。但对于真正进入社会的成年人来说，爱远不如“舒适”来得重要。

你试想下，当你下完班累的不行回到家里，得到的不是来自另一伴的宽慰和拥抱，而是各种数落、指责、抱怨，你愿意一直呆在这样的环境里吗？

其实在成年人的世界里，爱是排在舒适感的后面的，越理智越成熟的人，越会在意这段关系带给自己的感觉是否舒服。

换句话说，如果对方爱你的状态是疲惫的，令你不舒服的，你能持续地接受吗？你爱他无非是因为他曾经很懂你，能照顾好你的情绪，给了你很多认同感，能接纳你的各种行为，让你觉得跟他在一起很舒服。

这种舒服可以让你忽略掉他身上的一些小毛病，坚持跟他在一起。如果他仅仅只是爱你爱得死去活来，但满足不了你对爱情的需求，你也不会跟他在一起。

承认吧，人就是自私的。无论是爱情还是婚姻，以及包括挽回，最重要的不是爱不爱，而是彼此的需求和感受能否得到满足。

你们之所以分手，最根本的原因就在于你们的关系带给他的感觉，是不舒服的，你呈现出来的状态，也不是他所需要的。

所以我常说，挽回是一个重新建立舒适关系的过程，而不是求证对方还爱不爱的过程。

如果你一定要纠结这一点，那我可以告诉你，爱的本身就是一种情绪和感受，而不是结果。情绪和感受是会随着对方的反应和态度，不断地变化的。

就好像你开心了会笑，难过了会哭，但你不会永远笑或者一直哭个不停。就好像他现在因为你的纠缠和错误挽回不爱你，但哪天你的行为让他觉得舒适，你能满足他的需求和感受，他对你的爱意就会回来。

总之呢，挽回一段关系与求对方复合是两件完全不同的事：

前者是一个找回自我找回彼此的舒适感的过程。在这个过程中，你会不断地丰富自己的内心，让自己变得更强大，同时深入了解亲密关系，深入挖掘自我需求。

而后者只是为了欺骗自我索取安心，满足眼前短暂的安全感。

所以啊要不要试着去挽回对方，就看你是愿意承受“求不得放不下”的痛苦，还是更愿意为这段感情画一个圆满的句号。

1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是5分

否，全部删除了0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意1分

异地恋，没有未来2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分

有第三者介入我们的感情0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分

3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度2分

说话给对方感受到的强烈印象1分

说出的话周围的人是否感到舒服6分

说出的话所能达到的最终目标4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分

6、曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分