[导读]现在，先深吸一口气，确保接下来你有相当长的一段时间不会被打断思路，因为接下来的事情需要你仔细思索，确保这是在平静状态下阅读的我的内容。一个低调专业幽默的挽回爱情顾问，没有我分析不了的情感问题。我知道你现在很...

现在，先深吸一口气，确保接下来你有相当长的一段时间不会被打断思路，因为接下来的事情需要你仔细思索，确保这是在平静状态下阅读的我的内容。

一个低调专业幽默的挽回爱情顾问，没有我分析不了的情感问题。

我知道你现在很着急想要知道挽回的方法，放心，这些我都会给你，但是在这之前我要确保你对于整个分手以及挽回有一个起码的认知。

因为挽回本身就是在一个已经破碎，十分脆弱的感情上操作，因此一点不小心都会直接导致原先的努力归零。你要有足够的耐心，我不是在吓唬你。

第一个问题：你是否真的需要挽回？

很多人实际上根本不知道什么是挽回，以为就是单方面的让对方重新接受自己。这种想法大错特错。

正所谓“一个巴掌拍不响”，你应该明白，当情侣之间的关系恶化到需要挽回的程度，那么往往是两个人都出了问题。

如果你想成功挽回她，那就不仅要改变她对你的印象，同时你自身也要做出有利于你们亲密关系的实质改变。

如果分手的根本问题没有得到本质解决，那也只是破镜重圆，会有极大的二度分手风险。如果再次分手，挽回难度可想而知。

在思考“你是否真的需要挽回”时，只需要确定一点：你是否愿意为了挽回你们的感情，而努力让自己做出实质改变。

如果你只想我行我素，那你其实并不需要挽回，你只是寂寞了，需要个新人来消遣而已。

毕竟你不想为她做出改变，说明你内心并不爱她，又何必再强扭一起呢。

第二个问题：你的问题是否有药可医？

这个问题问的并不是那么准确，因为除非是极端情况，90%的分手都是可以成功挽回的，只不过有的问题需要更进一步的详细分析，因为篇幅原因我没有办法每个都分析。

判断这个问题需要从两个维度下手：

从分手的形态来看：假性分手相对真性分手，更好挽回

所谓假性分手，根本就不是分手，它更像是一种“威胁手段”，对方说是要和你分手，但是联系方式都还在，还能够正常的聊天，或者你还能很轻松的获取对方的信息，对方也能够及时获取你的信息。

所谓真性分手，一个很显著的特征就是：对方已经开始逐渐清除自己生活中关于你的印记。包括拉黑联系方式，拒绝和你见面，开始清除你放在她那里的东西......等等。

从分手的原因来看，常见的两个问题是最难挽回的：

1.客观条件无法改变：异地恋并且暂时没有确定两个人的归宿，父母反对而且无法说服父母

2.给对方带来不可逆的伤害：对对方进行家庭暴力，造成对方堕胎流产，心理阴影

这样的问题，已经不单单是感情破裂的问题，尤其是第二个维度列举的问题。

你甚至都已经不适合亲密关系了，如果你要挽回建议先让我给你做一下心理的评估，确保你真的意识到了自己的错误。

第三个问题：凭什么？

这其实是两个问题，需要你在挽回之前能够清楚的回答我。

第一个问题更多的是看你自己：

你挽回对方的意愿有多强烈？你愿意为挽回付出多少心血？

你是怎么认识你们分手的原因的？你打算如何处理这些问题的？

第二个问题更多的是看对方的态度以及你们之间的情感基础：

你们之间的情感基础有多深厚？对方现在还愿意和你有交流吗？对方现在处在一个什么样的情感阶段？

因为挽回不是一个一厢情愿的事情，你要挽回对方，但是你也要知道对方是否还需要你，是否能够接受你的挽回？

看这里的时候你可能会不太理解，但是下篇我们讲到分手之后对方的情感阶段的时候，你会有更深刻的认识。

现在你只需要树立一个观念：挽回不仅仅是你自己的事情，还要看对方的情感诉求。

第四个问题：你觉得挽回的本质是什么？

挽回的本质，不是认错和弥补。

我们就不说你很难完全弥补你过去的创伤了，即使你能够完全弥补过去的创伤，你现在也是一个“分手之前的你”，你们之间也没有什么新的吸引力。

但是如果她不和你复合，她还有新的可能性，还没准能遇到更好的，之前没有给她带来过创伤的人。

挽回的本质，更不是忘掉一切重新来过。

有这种想法说明你本身就是粉的自私，你不能让对方把过去的事情抛在脑后。

你要知道，在这之前你已经不止一次说过“我以后再也不这样了”

和“我发誓”，现在你说什么都不好使了。

挽回的本质，是二次吸引。仔细想想，当初你们在一起，是不是因为你身上的某些特质吸引到了她？是的，否则你们也不可能会在一起。

然而很多人，在恋爱中会越爱越深，甚至为了对方逐渐迷失了自己，丢掉了自己原本的生活。

而有些人在恋爱中，会越爱越浅。你身上曾经让她深深着迷的特质，随着你们越来越熟悉，已经不能再吸引到她了。

所以你要做的，是重塑你那个人的吸引。

第五个问题：对方身上有什么特质，让你一定要挽回？

注意，我问的是特质，而不是你挽回对方的理由。

特质的意思是，这个感觉，这个经历，只有对方可以给，这个人对你而言有着不一样的意义。

因为她曾经对你的吸引力在别人身上都是可以找到的；

你们过去的一些情感经历都是新人可以再培养的；

包括你实际上可能想要挽回对方也只不过是情感上出现了空缺想要弥补，但是这个陪伴也是新人可以带给你的。

纠正一个认知的错误：很多人觉得挽回前任要比找新人更加容易，那是你们忽略了被你们破坏掉的感情基础。

前任这个时候对你的好感度是负数，新人是零，你觉得哪个更加轻松一些？

如果你想要挽回前任，请给我一个足够的理由，这个理由一定是不可替代的，不然如果你是一般的理由，我建议你去找一个新的对象。

挽回之前你最需要了解的五个问题，在这里我已经梳理完毕了，下一篇我们就开始着手正式的挽回计划。

挽回中最重要的是什么？

时机，时机，时机！

你不可能在前任一见面就恨不得拿刀捅了你的情况下挽回她；你也不可能在她已经有了新欢的情况下破镜重圆。

市面上很多挽回的方式最大的通病就在于光走固定的流程，殊不知挽回的步骤一定要在合适的时机下进行，不然你撞到了对方根本对你没感觉的时候，那么纵使你的招式更加好使，也没有什么作用。

分手的你一定很有感触：即使你后来再后悔，你也一定有一段时间十分感慨自己重获了自由，巴不得前任离你越远越好。但是也会有一段时间十分思念对方，哪怕一个电话过来都能让你们重归于好。

每个人在分手之后都一定会走过感情中的这几个阶段，每个阶段的特点和内心想法各有不同，挽回的难度也不同，接下来我们来解析一下挽回中的各个情感阶段。

情感阶段一：情绪振荡阶段

推荐阅读：如何挽回一个女人的心

情绪敏感度：※※※※※

挽回难度：※※※※

阶段关键词：大起大落，不确定性高，情绪激动

不管分手之后是痛哭流涕，还是大喜过望，甚至是怒发冲冠，我们每个人刚分手的时候情绪都是十分激动的。在这个时候，我们往往摸不透对方的意思，不是很建议在这个时候挽回对方。

因为不管是有利于还是不利于挽回的情绪，对于以后感情的进展都绝对不是好事：对方十分渴望你回来，越渴望你回来以后对你越是患得患失，敏感多疑；对方十分讨厌你，现在去挽回就会大幅度削减对你的好感度，让本来就没多少的好感度降低到负数，最后直接拉黑老死不相往来。

因此在这个阶段，我们只需要做到一件事：保证和对方还有交集，不要引起注意。

我建议所有分手的情侣，如果你心里哪怕还有一丝的舍不得，一定要在这个时候说大家两个人毕竟相爱一场，不要搞得老死不相往来，保留一个最基本的联系，保证不互相打扰。

如果你是主动提出来分手的那个人，那么争取到了反悔的机会；如果你是被动分手的那个人，对方此时对你心里多少有些过意不去，也借着这个心理给你争取到了一个翻盘的机会。

情感阶段二：极度不适阶段

情绪敏感度：※※※※

挽回难度：※

阶段关键词：习惯，不适感，强烈思念

这一阶段是我们挽回成功几率最高的一个阶段，基本上快速挽回的都在这个阶段能够实现。

往往也是这个时候，分手之后可能一开始没什么感觉的人开始来找到我，希望我帮着他们挽回了。

为什么呢？因为实在不适应一个人的生活，实在无法接受从两个人变成一个人自己生活的日子了。

过去要吃饭要看电影的时候，都有人陪着，现在本能的抄起手机来却不知道应该联系谁。

以前想说什么随时都有人听着，结果现在感觉自己有了小情绪却无法倾诉。

这样的苦恼和不习惯，就会带来强烈的思念，让对方开始怀念起来你的好。

这个时候我们应该切入到对方的生活了，之前的那段时间我只是让你按兵不动，保持一个存在感，最多朋友圈点个赞。但是现在不一样了，我们应该出击去联系对方了。

按照这样的步骤去和对方重新建立联系：关心近况→和对方开启关于你的话题→尝试以朋友的身份邀请对方出来玩耍。

解释一下中间的转折，一开始你可能只是问对方“感觉你最近工作很忙啊”或者是“我看你动态，最近打算考在职研究生吗”之类的问题，先培养一个对方重新和你聊天的心理准备；

两次以后，我们开始直接往更深的话题聊：

这一阶段我们利用的就是对方的不适感，先让她重新找回这种感觉，培养和你联系的习惯，然后直到愿意和你出来见面两次以上之后，再开始尝试挽回的话题。

至于具体怎么说，不要着急，我们后面会给你准备好。

第三阶段：理性冷静期

情绪敏感度：※※※

挽回难度：※※※

理性冷静并不是一个坏事，这最起码意味着对方已经能够理性的看待你们之间的关系，开始正视这段曾经的感情。

这个事情的好坏主要看人，如果你们当初分手还只是因为不成熟或者闹脾气，现在也差不多了，双方认真的谈一谈，成功率就很高。

但是如果你们当初分手是因为客观原因，比如异地恋，家庭条件差异，父母反对这样的因素，那么对方冷静理性的态度可能会给你的挽回造成障碍。

因此这一阶段，你应该注意的是着眼于怎么解决导致你们分手的问题。

如果是不成熟，那么就要对你们之前感情中的错误做出检讨；

如果是客观原因，就要拿出来解决方案，比如何时结束异地，如何说服父母。

记住：这一阶段，对方的状态是理性，你也要理性。

如果你这个时候还玩感性，还动不动带着哭腔骚扰对方说我忘不了你求求你给我一个机会，会很让对方反感。

而且第二阶段那种迂回的进入对方生活这样的做法也不好使了，因为对方已经没有那么脆弱了，不需要你出现来弥补她生活的空缺了。

第四阶段：情感涅槃期

情绪敏感度：※

挽回难度：※※※※※

阶段关键词：十分困难，无需求

等到了这个阶段，对方基本上已经彻底走出了失恋，甚至已经开始了新的感情，这个时候你的难度已经到了地狱模式。

因为她已经不需要你了——不管是情感上的自给自足，还是新人能够提供的情绪价值，她第一选择都不会是你这个“回头草”。

这个阶段能挽回成功吗？能，但是由于情况十分复杂，一定要具体问题具体分析，一对一的彻底解剖，因此没有办法出一个普适的攻略。

但是为了补偿你们，我附上一些关键阶段你们可能用到的表达方式，能让你们更加容易的和对方沟通。

【第一阶段，如果你不知道怎么让对方保留你联系方式】

【第二阶段，如果你不知道怎么唤起感情】

【第三阶段，如果你不知道怎么表达歉意】

这样的话题仅仅只是一个模板，具体的需要你们根据这个思路，结合你们自己的经历去变成自己真心实意的表达。

还记得我在第一篇里说过的吗？

挽回不仅仅是你一个人的事情，挽回还需要对方本身接受你的挽回。

只有抓住准确的时机，在对方需要的不同阶段对症下药，你才能找到最快的，效率最高的挽回方法。

一个低调专业幽默的挽回爱情顾问，没有我分析不了的情感问题。

其他网友观点

没有我分析不了的人

做了这么久的咨询，发现最难的一点就是坚持下去。一些人觉得挽回这个事情，费时间也费精力，所以更多的是起于一时兴起。我问他们为什么不坚持下去的时候，他们会告诉我，反正也不合适，倒不如找个合适的。

合适？所谓的“完美适配”真的会出现吗？其实答案是否定的。如果一段关系你觉得对方特别合你心意，就像为你量身打造的一样，那你可要小心了。要么对方在智力和情商以及阅历上完全碾压你，对方向下兼容了你。也就是说在这段关系里，你并没有与对方势均力敌的资本。很大可能你是被对方完全带领的那个。要么对方可能就是别有用心的在接触你。两个人在一起，不管是异性还是同性，必然会伴随着一些差异，有差异就会有磨合。有磨合必然会有矛盾。毕竟两个人没有任何的血缘关系，也不可能有完全一样的原生家庭，接受一样的教育，更不会有高度相似的经历。这一切的偏差因素，都决定了两个人势必会有思维上，习惯上，性格上的不同。所以完美适配并不存在。只是有的人，更有耐心去磨合。更愿意去包容对方。一段关系里，势必有个人要更包容另一个人的。如果两个人都是容易放弃的人，长久的亲密关系可能就不会存在。

锦鲤我在这里跟大家说个新概念，叫做“分手式磨合”。什么是“分手磨合”呢？就是磨合期除了争吵的另一种形式。两个人要通过分手的形式，才能发现自己在感情里的问题，也才能真正的看到彼此的恋爱需求。通过分手的形式来发现彼此的重要性也是磨合的一种。所以谁说分手不能复合的？无稽之谈！

我和我的丈夫婚前其实也会有诸多的矛盾出现，甚至也闹到分手的地步。但是不论我们怎么闹，都分不开。一方面确实我们互相在关系里的付出是平衡的。付出与回报基本平衡，这是关系的稳定剂。另在恋爱期间，我已经在给他做关于“分手磨合”的思想工作了。我会告诉他不管我们以后怎么闹分手，都不一定是真的想跟对方分手。而是人难免会在感情里有所懈怠与厌倦而已。分手的结果只是磨合的一个小插曲。所以即使遇到分手，也很容易干预他的思维。因为提前已经做好了思想培养。

为什么举这个例子呢？其实就是要说明一点，是有分手磨合这个概念的，其次因为分手磨合的这个概念，完全可以提早的或者现在“植入”对方的思维里。起到一个为现有矛盾缓冲的好作用。

或许有小伙伴会问我：“分手的时候TA说我们再也没可能了，非常决绝，还有可能吗？”。其实在这里锦鲤我想说：分手的时候说的话都是很绝情的。但这个状态不是不能改变。这只是对方当下的一个情绪状态。试问谁一辈子不会出现几次这样的状态呢？遇到问题，解决问题就好了。有时候当下的困难，只要你有这个决心去度过，最后的结果就是你想要的。毕竟人很多时候，是被自己打败的，和客观事实无关。

咨者；李先生

工作；工程师

情感状态；与妻子恋爱三年，结婚一年半，离婚五个月，自己挽回了一个月左右，离婚第二个月来找我咨询。

分手原因；据李先生所述，女方结婚前后，总是以各种生活习惯，三观以及工作，人际关系等各方面的因素，来挑剔他，嫌弃他，会给他定过高的完全达不到标准，有时候让他压力很大。所以一遇到这种情况，他就很烦躁，就想远离，所以女方一抱怨，他就会去酒店住，也不会跟女方吵架，就是会突然消失，消气了才会回家。很少去照顾女方的情绪。积少成多，女方情绪爆发，跟他提出了离婚。

近期状态；挽回了将近三个月。目前和前妻说好下个月复婚。现在还在维稳阶段。

李先生来找我咨询的时候，会反复提到一句话，就是“锦鲤，你说，我前妻是不是看不上我？”我的答案当然是否定的。

李先生的妻子和李先生结婚了，并且李先生的前妻很漂亮，追求者很多，如果真的看不上李先生，早就会与他分手了，不会和李先生在一起整整四年。所以并不存在真的看不上李先生。那为什么李先生的前妻会反复的挑剔李先生呢？比如说，经常说李先生不上进，挣钱少，社交不广泛太闷等。

李先生工作是一枚工程师，基本上跑不了理工男固有的直男逻辑思维，但是值得一提的是，李先生在遇到前妻抱怨的时候，非常特别的一点就是，他不与之争吵，也不解释，也不辩解，而是采用的是冷暴力的方式，直接走人。其实这种做法是“工具型”人格特有的做法。我给李先生做的人格测写，得出的结果和我的判断一致。第一人格妥妥的“工具型”人格。这个人格的特点，如图所示，这类人格的人呢，真的是冷暴力的始祖人物，而且他们特别反感在感情里被无逻辑的批判。他们恨不得听到的每一句批评都是带着精准的公式的，这样他们才能精准的预测结果，如若不然，他们就会很反感。李先生的前妻，经常拿一些“不太靠谱”的言论附加在他身上，提一些不合逻辑的需求，所以他就会觉得特别不可理喻。毕竟他们的思维方式就是，1必须是1，2必须是2，他们会忽略一个点，人是情绪化的生物，有时候说的一些话，就是为了表达当下的情绪，而不是仅仅为了表达对错的。

其实李先生的妻子，总体的性格蛮好的，大方开朗，摒除内心真的不认可李先生这一可能性，她的挑剔其实更多的是对事情不对人的，因为她的第一人格类型是；纠结谨慎型人格。这类人的思维特点是，就是喜欢找差异，找不同，也就是我们常说的爱挑剔。而且这种挑剔不是对人，而是对身边不符合“标准”的一切。其实这点可以把它叫做处女座情节，也就是非常的完美主义。根据李先生的描述，她的妻子，多年如一日的一天只吃两餐，并且每天下班不管多累，都要运动一个半小时，风雨无阻。对自我的时间，工作，身材都有着近乎苛刻的把控。其实这种把控，就是基础的人格特质的显现，也是我们去分析人格思维的一些参考数据。思维决定行动，什么思维方式，一定决定了怎样的行为，怎样的行为一定决定了怎样的亲密关系模式。这些都是有迹可循，相辅相成的。在做资料调查的时候，我们会问一些对方的生活习惯，人际关系的习惯等等，这些都可以分析出对方拥有怎样的第一以及第二人格的。也就能挖掘到一个人的本质。当一个人的本质问题被剖析出来的时候，那就像有了答案的问题一样，一切都会迎刃而解。

呢，李先生能与妻子离婚，并不是这两个人不相爱了，而是因为个体思维的差异，以及男女思维的不同，双方的认知偏差有些大。他的妻子觉得，自己的一些指责可能不对，但是出发点都是为了这个家，都是为了李先生好。而李先生每次遇到问题就会用冷暴力逃避责任，毫无担当与责任感。并且每次都忽略她的情绪和感受的玩消失，对这些行为感到非常的失望。

而李先生呢？认为每次接收到的都是莫名其妙的指责，他觉得他的妻子从内心看不起他。所以对这段关系产生了无力感。他也很失望。本质上来说，这俩人其实互相都不是了解的很深入的情况下，就结婚了，总是拿着自己的思维方式去判断对方，去预期对方。但真实的结果是，这俩人谁也没有认知对谁，还都觉得特别委屈。如果可以互相了解一下思维的模式，就会发现，李先生的妻子，其实就是个对万事都严苛的性格，并没有半点不认可李先生。而李先生呢，也不是逃避责任，不接受批评，只是他觉得任何批评都应该更加的有逻辑一些。而不是这种无端的，没有根据的乱指责。这种没有客观事实根据的指责与挑剔，会让他本能的觉得是妻子看不起他。在压力之下，为了避免同样无逻辑无缘由的争吵，所以就会立马选择自我隔离。也是怕争吵影响夫妻感情。

你们看，这俩人互相都是为了这段感情好，但是输在了互相了解不彻底，认知不到位上，如果离婚后，李先生觉得妻子很决绝，选择了不挽回，那真的太可惜了。你们是否也是因为这些“阴差阳错”而导致的分手呢？？如果是，那就必须有个人，现在有这个觉悟去解决一下的。那或许结果只是“分手磨合”，而不是真的分开。

按照我们的指导，让李先生写了九封信，这些信不是用来破冰的，是其他的两个目的；

所以这九封信，每封信都是隔八九天发。李先生之前死缠烂打过，所以任何紧逼的联系行为都会增加其妻子的厌烦感。这种无需求感的表达方式，其实更能把主体意思表达清楚，更能给人思考的时间和空间。要知道只要挖掘的情感足够深刻，足够的真实与诚恳，时间越慢，其实挽回的概率越大。这段时间，会给彼此足够的理智，去分析清楚这段感情的一些细节，好与不好，爱与不爱，更加一目了然。

就是对妻子的妈妈打人情战。要知道要搞定一个女人，就要先搞定她的妈妈。也就是丈母娘。所以不让李先生那么步步紧逼的追着妻子，另通过刷存在感，刷可怜，贡献价值表忠心的态度，先攻陷丈母娘。由于平时丈母娘对李先生印象还不错，所以这步还是进行的非常成功的。

给予解决方法，证明自己可以改正自己的惯有思维。这一步其实很好理解，其实李先生的妻子，之所以这么“自律”与“挑剔”是因为这类人格的人，很没有安全感，生怕事情做的不完美，然后自己的人生就down下去了。李先生最后一封信，就是给妻子一个完美的答案与改正方案的。让妻子看到，自己的决心与思想上的改变，不是空穴来风，也不是模棱两可，而是真的近乎完美的情感“解决报告”。这时候女方才会重新对这段感情建立起信心。而信心，才是感情中最需要的东西。

大致的三步方案，细节的东西涉及太多隐私不方便写出来了。

我想一段感情最终的结果，是取决于自己能否改变自己的，而不是执意改变另一半。当一个人发现了自身的不足的时候，愿意去改变，愿意相信自己，相信自己的力量，其实TA的问题已经得到了解决。感情的路很长，或许崎岖，或许平淡，但是走向与发展，真的取决于自己的“心”与“智”。更多的，你需要的是相信，相信自己，相信未来的自己。