情人节，有伴侣的人相亲相爱，单身狗就活该被虐，脱离不了也有刻板印象之嫌。至少在中国的男同性恋社群中，到目前为止还没有另一种形式可以有效取代伴侣生活获得爱和表达爱的模式，相濡以沫，甚至相伴终生。这大概也是同性恋者追求婚姻平权的初衷。

为什么别人会有男朋友？

向往伴侣生活的单身男同志习惯于检讨自己的单身的原因，却很少将思维扩散到另一端，那些在我们眼里相亲相爱的CP，他们为什么能在一起，有的还那么长时间呢？笔者以为，不外乎以下这些因素。

1、菜不菜的问题是同性恋的“根本问题”

一见钟情也好，日久生情也好，归根到底，对方必须是你喜欢的类型。在外人看来有多不般配的两个人，只有他们自己知道，他们之间有多么相互吸引。赵祯将徽柔许配给李玮，在他眼里，公主与驸马一定会过上幸福的生活。可官家万万没有想到，这段不幸的婚姻几乎送了自己最心爱的女儿的性命。

有的时候，“菜”也并不表现为外在的一个一成不变的模型，一个动作、一个表情、一句说话的口气，都会让你觉得菜到不行。“菜”，是决定两个人能否在一起的第一个要素。一开始就以门第、职业，甚至收入、房产作为择偶对象的人，你可能要在找伴侣的过程中多走一些弯路。

在我身边，至少有两个原先被称为“猴”的小伙伴因为喜欢熊，又发现熊圈多以同类作为择偶对象，活生生地又吃、又练，把自己打造成大只佬，如今都和伴侣幸福地生活在一起。

2、相互欣赏、共同打拼是伴侣生活的基础

如果用“门当户对”来形容相互欣赏、共同打拼，可能只说对了一半。有的伴侣在一起时，社会、经济地位，甚至学历、家境都是相差甚远的。

的确有不少社会地位对等、追求人生目标相符的伴侣生活在一起，他们的生活境遇相似、兴趣相投、志趣相配，他们在我们圈子里的亮相，往往给人以眼前一亮的感觉。

但是更多的相互欣赏，很多都是内在的、互补的。比如性格比较懦弱的人会比较欣赏内心坚强、不为困难所压倒的人；从小缺少家庭温暖的人，会更愿意和家庭氛围好，甚至身边朋友多的人在一起；自己在人生中有某种遗憾、甚至缺陷的人，会找能让他实现某些特定的愿望的另一半，哪怕只是一种心理期待和投射……

但这些伴侣的共同特点是，自打他们在一起，就慢慢地变成了一辆自行车的前后轮，为了一个共同的目标，努力前行。在我身边，甚至还有年轻时很有事业运，可是个人生活安排得一塌糊涂的人，遇到能把生活安排得井井有条的另一半，最终相处很长久的同志伴侣。

3、相互“迁就”、打磨属于两个人的性格

与其说是为了另一个个体改变自己，还不如说是和伴侣建立起丛生的关系，共同成长。

不是说脾气太烂的人就一定不配拥有伴侣生活，而是要看对方容忍你到什么程度，你给对方回馈、安抚到什么程度。

世界上没有不好相处的人，关键是看你和他怎么相处。

成熟的伴侣之间，可能并不是打磨掉了个体性格脾气中最锐利的部分，而是永远不会拿这部分出来针对自己的爱人。时间久了，作为他们的朋友，你会觉得他们中的某一个人单独出现在你面前是不完整的，只有他俩一起出现才最自然。

4、很难抛弃一个善良的人

如果说两个人最初交往的时候，看得更多的是外表，那么在一起久了，看到的就是对方的内心。很多伴侣最终走到一起而不会轻易分手的原因，可能就是他们一般常说的“他人好”。

你人好不好，不是他一开始就知道，也不是相处一段时间后突然发现，而是从你俩第一天见面开始就慢慢积累到最终的印象。而这种印象，不光看你对他的态度，更包括对家人、朋友、同事，甚至路人、动物、植物，乃至整个世界的态度。

说得中道一点，这就是一般意义上讲的“三观合”。这种精神上共生的力量，有时是经历过曲折得来的，或已经成为你们的“家道”、“门风”。连“家道”都那么坚定，“家”还会散吗？

向好，是作为人的基本的精神需求，也是持“家”的根本之道。这也可以被看作是伴侣生活中的“思想建设”。

5、相互认同是伴侣关系的升华

如果同性恋者作为个体越快地完成自我认同就越好，那么同志伴侣间，经过上述几个步骤，相互认同是最终的升华。

常有人说：“叫声老婆是一下子的事，叫声老太婆才是一辈子的事”。这种认同，是所有伴侣，不管是异性恋还是同性恋感情生活、伴侣生活最终的共融。

王小波曾经对李银河说：“一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。”用钱钟书写给杨绛的话来说，就是：“从此我们俩，只有死别，没有生离。”当你认清了自己想和谁一起度过余生，你会期待余生开始得越早越好。

至少我们所处的年代，其实不缺乏爱情，缺乏的去爱的能力，缺乏学习和伴侣相处的耐心。我们往往只经历了一点曲折就想放弃，没有给自己和对方更多的机会。始终在“找到—分手”、“找到—分手”的循环中继续。相爱和伴侣生活，其实也是一种能力，学习和实践这种能力，可能会让我们在未来过得更好。

单身的男同志如何找到真爱？

性，对于男同性恋者来说，历史上从来都没有哪个年代像现在这样容易得到。打开手机交友软件，挑个最近的、中意的聊几句，送上门的效率可能比“饿了么”还高。或者周末在gay吧相互看对眼，即可获得生理上的满足、寻得片刻温存。我不认为这是什么坏事情，性本身是没有好与坏之分。倒是要注意因此而可能带来的不安全因素，包括人身、财产和健康方面的。

我要说的是另一件事，在一切看来得来容易的年代，不少人却抱怨，真爱更难。其实这个“更”字，在笔者看来也差不多是个伪命题。一是我们往往把相爱这件事看得太容易，误以为单单自己迷恋对方就是爱；二是没有人会在同样的年纪经历过多个世代的爱情，哪里来的“更”难？

笔者有一位叫Fred（化名）的小朋友，2019年底才去国外留学。去年在当地认识了一个心仪的对象Jacob（化名），不久后便要求对方到自己的租住地同居。而后来Fred的烦恼是，发现对方并没有很专一地爱着自己……

经过不到1小时语音连线的跨海“咨询”，我给了Fred一些建议，综合起来大致是：不能将自己对Jacob目前的心意就视作爱情，刚认识的人，充其量只能叫迷恋。一般来说，相处不到三个月的人，还不能称作“男朋友”，顶多算“约会对象”（dating）。Jacob既然那么轻易就答应和你同住，至少说明对方也不是只想和你玩玩。就像你慢慢发现他不够爱你一样，Jacob可能正慢慢发现你占有欲太强，而他认为这是缺点。你既然认为Jacob在你心里美若天仙，那么你又何德何能几顿饭、几顿操就把人家栓在你的圈里？

在我看来，男朋友是“变成”的，而不是“找到”的。去年4月16日，同志网红张弦在自己的社交媒体感慨：刚发现，是三年前的今天搬到一起住的，“才三年？”“已经三年了？”这两个感受同时出现在心里，奇奇怪怪。说的大概就是这个道理。

从另一方面来说，不是所有的野马都不会被驯服，但有些野马就是不会被你驯服，只会挑对方身上让自己不满意的缺点，甚至说狠话，也只能让对方渐行渐远。你主观地认为对方就是你“对”得不得了的人，搞不好别人就只享受和你约会的时刻、身体上的愉悦，就是进不了一步，你若苦逼，就只能让他吓得逃走。

也没有一些方法和途径，可以帮助单身的男同志尽快地寻获真爱呢？笔者给出如下建议，与你分享。

1、到“对”的地方去寻找爱

是不是在手机交友软件或其它的网络途径找到真爱的机会太少？事实并非如此。国外曾有统计，有近7成同志是通过手机交友软件或其它的网络途径找到的另一半，比率是异性恋找到爱人的近3倍。但不少未出柜、或是中老年同志，渴望有稳定交往的伴侣，却不适应网络约会文化，成为爱情“市场”的边缘人。

不过笔者以为，在线下交往中的配对效率更高。从中国大陆来说，同志夜店是个会有较多机会出现的场合，尤其是通过认识的朋友介绍。其次是朋友聚会，比如KTV局、生日派对、家庭派对等。其三是一些同志的兴趣小组，以笔者熟悉的上海来说，网球、羽毛球、户外旅游、桌游等小组，都有不少配对成功，且长期交往的例子。志愿者队伍、骄傲节活动，也会认识不少志同道合的朋友……。

2、不要避讳你找爱的本意

你可能并不需要在第一次约会时就咄咄逼人地告诉别人你想找严肃的伴侣关系，也不需要在没有得到对方你刻意需要的答案时表现得很失望。

两情相悦，才能水到渠成。自始至终，你都不需要避讳你的本意，交往中的对象，越早让对方知道你找真爱的本意，效率越高。

3、随遇而安

欲速则不达，约会其实是件很累人的活儿，你要在相信总有一个对的人“在等你”的前提下，放松自己的状态。不是有一句话这么说吗？做最好的自己，遇到一个最合适你的人。

4、准备妥协

也就是说，如果你不准备对任何人和事情妥协，那么实质上就是你还没有准备好要接纳一个爱人。爱情是两个人的成长，不是别人附庸于你。在爱中间，妥协、甚至是牺牲是必须的，只是你要先想好自己的底线。

5、跟着感觉走

在寻找真爱的路途上，唯一不需要妥协的是你自己的“感觉”，感觉对了最重要。为了伴侣关系而让自己憋屈，那是本末倒置的，即使苟且了，到最后还是会爆发。情绪的“小剂量长期释放”，对人与人之间的关系的稳定反而是有利的，爱人关系也是如此。

6、尝试晚一点上床

可能有人会认为这种想法很土，也的确有不少见面第一天就上床后来也保持很好、很持久的伴侣关系的。但你不能否认，见面第一天就上床，肯定不是因为爱吧。那是什么？情欲、迷恋？这些东西也没什么坏。但两个真正会相爱的人，当情欲、迷恋日渐退却以后，真爱才会显露，晚一点上床，你可能会发现，吃的是法国大餐，而不是麦当劳。

写在最后

不是每个人都向往、或者说在大部分时间都向往伴侣生活，也不是每个单身的人都需要被怜悯。

但正如文章开头所说，伴侣生活，是获得爱和表达爱的最有效的模式，是出自绝大部分人的内心需求。

如果今天情人节你还单身，那么至少你可以为迎接伴侣生活作一些准备，包括思想上的和物质上的。