前不久，我出去参加一个亲子关系方面的论坛，和出租车司机闲聊，说起我的工作。

我说我做亲子教育，司机有些不屑。

说大老爷们搞这干嘛？

我说你有孩子吗？难道你不管孩子的教育吗？

他自豪地说：那都是孩子她妈的事儿，我只管挣钱。

其实，这种“男主外女主内”的观念，其实是中国人婚姻观的主流。

前不久，我家孩子的家长会，都是清一色妈妈们参加，于是就宣布这次要求爸爸必须参加，我就过去了，结果我发现，连我在内到场的爸爸只有3个。

这就是最典型的中国式家庭的现状。

2015年一项家庭调查显示，在子女教育方面，50%以上的父亲严重缺位。

80%的父亲都说是因为自己工作忙。

但再忙，能忙过美国前总统奥巴马吗？

他可以说是世界上最忙的男人之一，但他做到了一点，那就是孩子的每次家长会都会出席。

所以关键的问题永远都不在外，而是在心。

问题是，大家明明知道这不过是借口，但却好像很轻易地就接受了这种托词。

因为很多人都会觉得这没什么不对的啊。

图注：千万别找一个像朱雨辰那样的家庭，母亲将儿子当成一辈子的事业，还要求儿媳妇也像她那样照顾儿子。

“男主外女主内”对你的婚姻有两大危害！

你可能会问：男主外女主内，这个千万年传承下来的婚姻结构，有什么不好呢？

前一段世界，我看网上有一个段子，可以回答这个问题。

一个四五岁的小女孩问：“妈妈，我是您生的吗？”

妈妈说：“当然是啊，我的宝贝儿！”

小女孩又问：“那我哥哥是谁生的呢？”

母亲笑着回答：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的啊！”

小女孩纳闷了，她忽闪着明亮的大眼睛说：“连哥哥也是妈妈生的，那还要爸爸有什么用呢？”母亲想了想，说：“要爸爸赚钱养家呀。”

“可是妈妈不也在赚钱吗？”

现在的问题是，女人可以维持自己的经济，也可以自己生育。

所以当下中国式婚姻的谜题就是：

1）如果女人什么都能做，要男人干嘛？

2）如果连男人都不知道怎么用了，那要婚姻干嘛？

这两个问题其实是一件事，那就是：

当男人失去了对女人的心理优势以后，男人该如何自处？

当女人失去了原来的枷锁以后，女人该如何解放？

对很多直男来说，事业就是他们的自我价值的标签；

如果女人赚钱和他差不多，男人心里就容易失衡，此时就要更拼命工作。

而对很多直女来说，孩子和家庭对她来说是自我价值的标签。

无论她在事业上多出色，只要是单身女人，没有孩子，或者单亲妈妈，似乎都要比别人身价低一等。

于是很多人还是选择这种古老的男女分工模式。

我做了十多年的婚姻咨询，见过的绝大多数的失败婚姻，几乎都是一个模子刻出来的。

简单而言就是一个公式：

缺席的父亲+焦虑的妈妈=失控的孩子

当男人忙于事业，女人得不到丈夫的爱，但因为被旧式婚姻思维洗脑，于是就压抑自己的需要，降低期待，凑合过日子，她就试图把这种被爱的需求转移到孩子身上，于是孩子就被迫成为孩子伴侣或者孩子成人，成为小丈夫或者小闺蜜，乃至小妈妈。

其代价就是丧失了发展自己的空间，而和母亲有一种恶性的共生关系。此时父亲想要回归家庭，却发现自己已经被这个家庭边缘化，于是就和这个家庭更加疏离，而妈妈更加伤心，就更加依恋孩子。

最终这样的孩子很难发展出适应社会的能力，在走向社会的时候愈发困难，于是就更加和妈妈纠缠在一起。

我们可以看到这个恶性循环的起始点，就是没有升级的旧式婚姻观。

旧式婚姻观没有教给夫妻如何做父母，进行家务分工任何的指导意见，它唯一的建议就是忍。

这就是我们为什么要学习“家务分工”的原因。

图注：具惠善和安宰贤参加《新婚日记》时，关于做家务的讨论。

安宰贤说：“婚后会帮你做家务的。”

具惠善反问：“为什么要用‘帮’？两个人的家务事如果都是我来做，那我为什么要跟你一起生活呢？”

女人兼顾一切？男人不善家务？

打倒这两大迷思，你需要这两句话！

什么样的婚姻最容易失败？

不平衡的婚姻。

有统计表明：所有家务事都一个人承担，以及所有的工作都是一个人承担的人，这样的婚姻最危险。

危险在哪儿？

最近在看《少年说》，有个男孩挺有意思的，他希望他妈不要让他再做家务了。

而男孩妈妈则回答：“不可以。”

甚至说：“你必须学会做家务，这样你将来才会更幸福。”

母亲还站在长远角度帮儿子分析做家务的好处，甚至搬出了男孩爸爸的故事，她说自己怀孕的时候，丈夫都没有让她做过家务，并且所有的家务事都一并包揽。

她觉得嫁给这样的丈夫很幸福，所以更要儿子继承这份传统，这样对未来的另一半，也爱护尊重的心。

但是现实生活中呢？

每个男人累死累活一天，回来，最想要的就是一个温馨的家，他可以什么都不想，什么都不做。

而一个女人在家里忙了一天家务，最渴望的就是老公回家，可以被老公好好宠爱。

此时大家对于家的期待有了巨大的差异。

男人只想瘫在床上，什么都不做，女人只想和男人一起逛街，做一些开心的事儿，或者终于盼到老公回来让他帮我带带孩子，我可以从孩子中间解放出来了。

此时矛盾就很容易起来了，男人说，我的工作就是挣钱，你的工作就是照顾家，为什么要我做分外的事儿？

女人说，这家就是旅馆吗？为什么不承担做父亲的责任？

这样的纷争就会无穷无尽地发生下去。

但是在旧式婚姻中就不存在这样的问题，男人如果回家了，女人一定会在玄关跪迎：您回来啦！现在很多日本的婚姻还是这样的局面。

所以我们该怎么做？

有人说，那是不是说，家庭主妇的下场都会很惨呢？

错了。

其实并不是说让男人做一切家务，你们的婚姻就会很好。

怎么平衡？

其实任何关系，想要健康发展，就是两个字：平衡。

我们要做好两点：

1. 保持交集：

这个交集就是二人世界的时间。

一对夫妻吵到要离婚，找到我，我问他们当年关系很好的时候，每天都在做什么？

他们说，那时候，大家的事业还不忙，所以有很多时间腻在一起。

可是后来彼此的事业越做越大，就没有时间了。

现在在咨询中说的话，要比一个月彼此之间说的话还要多。

我说你们能不能做一个实验，每周两个人去一次菜市场。

他们坚持了2个月，发现关系融洽多了。

为什么，因为他们终于有一个共同做事儿的时间了。

在一起买菜的时候，他们有很多闲谈，此时大家都是放松的，这样的闲谈让他们找到了当年一起厮混的感觉。

所以一切关系不好，都是和夫妻二人世界的时间开始消失有关系。

宁可我们去看电影，也不要躺在沙发上看电视，因为看电视并不能让我们有交流，去看电影起码还有一起去的时候，说几句话。

2. 满足需要：

刚才我举那个例子。

男人回家第一件事想休息。

女人把男人在家的时间当成最高潮的时间。

此时我就让夫妻俩商量，他们所期待的回家后的时间安排，有多少时候用于个人，有多少时间用于夫妻俩，有多少时间用于孩子……

这种多元分配让双方的利益都得到了保证。

3. 优势互补

很多时候，男人是被妖魔化的。

比如女人认为男人一般来说都是不负责的。

男人没法负责，因为女人总天然以为男人很懂照顾孩子。

其实男人最好的位置不是照顾孩子，而是照顾女人。

而且最重要的是，男人的那套教育观和女人的教育观有很大的差异，往往因为这种教育观的冲突，导致男人不愿意违心去做自己不认同的事情。

我有一个学员，跟我总是抱怨丈夫周末总是加班，不负责，我了解到，她老公总是每次带孩子玩一些动作大的游戏的时候，她就看不下去，坚决制止，为此，他们俩发生了很多冲突，我告诉她，孩子需要妈妈那样精细的安静的陪伴，也需要爸爸这样的有一定的冒险性的活动，这样对孩子的发育很有帮助。

她听进去了，就在周末给自己安排去美容院或者和闺蜜逛街这样的活动，眼不见心为净，有一次她回家早了，听到家里欢声笑语，她一进门，孩子和爸爸立刻安静下来，此时她有一种很深的体会，也许自己对安全感的过度关注，压抑了孩子的快乐。

此后，她就更能接受丈夫和孩子一起玩耍的状态了，后来甚至变成了他们三个人一起在床上翻滚玩耍。后来她跟我说，现在我老公和我有任何教育的分歧，我都会暂时停止对他的评判，让他先去试，然后有了问题，我们再一起商量，感觉到好像一下找到了幸福的钥匙！

所以，幸福的钥匙是什么？虽然我不一定懂得你，但我相信你的存在是有你的道理的。

其实，男人在孩子教养方面，提供的主要功能就是帮助孩子和外面的世界连接，冒险和树立规则这样的功能，这些都是带有挑战性的，兴奋性的，冒险的，和母性的教养有很大的差异，孩子需要卫生、安全和满足，但这只是孩子成长所需的一个部分，如果女人否定了孩子的另一部分重要需要，否定了父亲的存在的意义，那自然孩子就无法真正地成为一个完整的人。

所以，如果你要父亲担负起责任，首先要想到，他担负的责任和你的是不一样的，他永远无法成为一个完美的妈妈，但却可以成为一个成功的爸爸，两个人是可以互补还是冲突，这就要挑战一个作为父母的格局了。

在《圆桌派》上，孟广美问姜文：“周韵在家会给你泡茶吗？”，因为她在家经常给自己的老公泡茶，她觉得泡茶从某种层面上讲，代表着一个女人对丈夫的尊重与仰慕。

姜文却满不在乎地回答：“她爱泡不泡，我无所谓。”

“她爱泡不泡”这五个字，说明两个人足够独立，足够尊重，足够信任。

互相尊重， 这是夫妻和睦相处的前提，尊重对方，才能做到真正的平等。