深度解析两性吸引的本质,让女生对你主动

深度解析两性吸引的本质,让女生对你主动

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信息来源: 用户投稿
更新日期: 2024-01-26 16:51:26
文章简介

我们经常讲到:两性吸引的本质,就是高社交价值。
一个高社交价值的男生,女生自然就会喜欢上你。
这里引用一段教程里的定义:
社交价值,是指一个人可以给另一个人提供的任何有助于其生存和繁衍的东西。
社交价

我们经常讲到:两性吸引的本质,就是高社交价值。

一个高社交价值的男生,女生自然就会喜欢上你。

这里引用一段教程里的定义:

社交价值,是指一个人可以给另一个人提供的任何有助于其生存和繁衍的东西。

社交价值也包括任何给人带来好情绪的东西。

因为几十万年的进化,我们人类的大脑发展出一套直接的速算法,就像乘法口诀,教我们来判断生存和繁衍价值的高低——带给我们好情绪的东西,一般都是有利于我们生存和繁衍的。

一个男人的社交价值高,和他结合,就会让女生本能地觉得几率大。

在这个基础上来说,价值越高,对女人的吸引力也就越大:

高社交价值——→激发吸引——→她喜欢上你

我也讲过,几乎所有的吸引方法和技巧,背后的原理都是:

在潜沟通里传递高社交价值。

女生时时刻刻都在通过男人的潜沟通信息来评估男人的社交价值。女生被你吸引的情绪,随着社交价值的高低而实时波动。可以在几秒钟内达到高潮。

很多哥们,以为高社交价值就是:

表现自己厉害。

这个厉害包括:

表现自己有钱,

表现自己有能力,

表现自己会说话,幽默,

表现自己认识的人很牛逼,

表现自己有知识等等……

这些东西本身确实都是有价值的。

他们的思路是:

只要让她知道我的厉害,她就会喜欢上我。

我要追她,就是要想办法让她知道我厉害。

怎么让女生知道我的厉害呢?

这个思路就会导致他们想要在女生面前表现自己。

就会导致他们非常在意女生的反应,在意女生是否满意。

因为按照这个思路,如果女生反应冷淡,就是他们没做好,没表现好自己,同时也意味着白费力气,得不到这个女生。

因此就焦虑。

焦虑导致更多错误,比如过度需求感爆棚——→他需要女生尽快给他好的反应,不再冷淡——→这样他就可以不再焦虑。

这个过度需求感,已经脱离了一开始想要吸引这个女生,而变成了要女生理我,对我热情,让我摆脱焦虑。

因为仅仅只是表达你对女生的喜欢的感情,这不是过度需求感。

但当你想通过表达你喜欢她,目的是让她也给你好的反馈,这就是过度需求感。

你自己不想感受焦虑情绪,想尽快摆脱内心的痛苦,需要对方女生来付出代价,这就是过度需求感爆棚。

你想过没有?

你想要女生知道你的厉害,你想要本身就是额外的需求感呢?

我先姑且不说这符不符合事实。到这一步,你已经对女生有了一个额外的需求——让她知道你厉害。

而女生对你,还没有任何需求。

更要命的是:

在这一步,你对这个女生可能还不了解,可能刚认识,刚加微信。

你可能见到任何一个女生,你都会自带这个额外需求——需要她知道你厉害。

你和她在这一步上,社交地位已经开始不平等了。

你的社交价值,就已经开始变低了。

我不知道我说明白了吗?

讲课的时候,讲到这,一般都会有大概20%的哥们,会突然恍然大悟,还有60%的哥们大概会在讲完后面的之后,体会到这个恍然大悟。

这20%的哥们恍然大悟的东西是:

我突然明白为什么你之前一直说,见到女生,就是带着一种想要了解她更多的心态。为什么这样的心态才是吸引女生的

有些人会说我更深地理解‘无所谓但友好’

当你一上来,就要女生知道你厉害,你这个思路看似很合理。

但背后,已经把主动权全部拱手让给了女生。

女生的主动权体现在:

你把判定你到底厉不厉害的权力,给了女生。女生通过对你的热情或冷淡,来判定你是不是够厉害。

你就必须时刻在意她的反应,时刻被她牵着鼻子走。

你就成了参加考试的,她就成了考官。评判者的社交地位自然就比被评判的人高。

这不是传递高社交价值的有效方式。

相反在潜沟通里,传递的是低社交价值。

我们回头再看一下这个无效的思路:

只要让她知道我的厉害,她就会喜欢上我。

我要追她,就是要想办法让她知道我厉害。

怎么让女生知道我的厉害呢?

这个思路,聚光灯是打在谁身上?

是不是打在我自己身上?

最重要最关键的人是我。

因为只要我厉害,并且我能让女生知道我厉害,女生就会喜欢我。

女生这个人她怎么样,并不关键。

这个思路本身,其实还包含着对女生的不尊重,对人际边界的践踏,你看出来了吗?

因为这个思路,默认假定了:

女生她自己是没有能力看得出你是不是厉害的,必须得由你自己去表现给她看,她才知道你的厉害。

你是怎么知道女生看不出你厉害的? 提示:女生的超级雷达——第六感当你按这个思路去行事,你就会去忍不住表现自己,这个表现自己的行为本身,就等于在潜沟通里表达了对女生能力的不尊重。

这是另一个阻碍你的“暗流”之一。

你,聊不投机,聊不好的一大原因就是这个。你讲的话里如果本身就默认假定一些关于女生的,然后女生自己并不认同的事。

你自己还不自知,对女生说的话,都假定了这些前提。这样女生就没法和你接话。因为她接了你这个话,就等于默认了你的前提。而她并不认同你的前提。就聊不下去了。

这个思路,还假定了一个关键前提条件:

你默认假定了——

——如果你不厉害,女生是不会喜欢上你的。

——如果你什么都不做,女生是不会喜欢上你的。

——到目前为止,你还没做,也就是,女生到现在,还没有喜欢上你。

这些你的假定信息,都会随着你根据这个假定去做的事情,在潜沟通里传递给女生。

而女生得到这些信息之后,就会知道你的不自信,社交地位就会降低,自然吸引也就会降低。

第一步,抛弃这些假定。

假定1:为什么你不够厉害,女生就不会喜欢上你?

这个假定本身就是非常逻辑的。要考到85分,你才能评优秀。而我们在教程里一开始的章节就讲过,情感、爱情、吸引,本身就不是逻辑,而是情绪。

你用逻辑产物去应对情绪产物,结果就是错的。

这个假定的背后,也有深深的把聚光灯打在自己身上的痕迹:

这个假定是你自己脑海里的。这个假定本身就是你的。

你有没有想过:女生也是这么认为的吗?女生是这样喜欢上一个男生的吗?

当你觉得这个假定理所当然的时候,其实你是在对这个世界说:

我认为,我认为的就是世界真理。

可以,你当然有自由可以这么想,但问题是,这么想,你追不到她。

女生喜欢上一个男生,不是逻辑的过程,不是看你是不是厉害的程度达标了,就启动喜欢你的程序。

喜欢上你,是因为产生了吸引。

而吸引是一种情绪。情绪是没有逻辑可言的。

就像她不回你微信,冷淡你,你感到焦虑一样。是瞬间被激发的。

假定2:为什么你什么都不做,女生是不会喜欢上你的?

这个假定的最大问题在于,对两性吸引的运作机制的不了解,对女人的不了解。

女人的第六感,是极其厉害的。

真的就是厉害到,你什么都不做,她就知道你厉不厉害。她就能知道你内心里是怎么看待自己是否配得上她的问题。

她就会根据你内心里对自己的这个判断本能地作出反应。

对于一个女生来说,这是她最快最有效的生存繁衍策略。

她不可能跟着你后面详细审查你到底是不是有这个高价值,是否真配得上。她得很快作出判断。

最靠谱的,就是从你的潜沟通信息里去找到你自己内心对自己的判断。毕竟,你自己对自己的价值是最了解的。

我对女人天生的这个雷达,是充满敬畏的。随着我搞吸引学的年数越多,敬畏之心越大。

假定3:女生到现在,还没有喜欢上你

这个假定比前两个稍稍复杂一些。因为这个假定只是表面的,背后还有一个真正的假定:

你假定了,你需要女生喜欢上你,才能进行下一步。

这又是错的。

你其实不需要女生喜欢你,就能进行你和她关系的下一步。

这个错误假定的原因也是2个:

一个是我们很多哥们怕被拒绝,怕难堪,所以确定她喜欢自己后,才保险,万无一失。

另一个就是对于两性吸引的实际运作方式不了解了。今天我们主要针对后一个来讲,前一个的内心建设问题我之前的文章都有讲过。

这听起来很惊讶,甚至对有些人来说,是荒谬的,不现实的。这是因为他们还停留在原有的那个思路里。

突破原来的那个思路,想象一下:

你本来就默认了自己是配得上这个女生的,你看到女生,还会不会去想,“她是不是会喜欢你”这个问题?

你正常自然的想法是:

“ 这个女生XXX点吸引到我了,但我不知道我和她是不是合得来?是不是合适在一起做朋友?是不是合适约会?是不是合适做男女朋友?是不是合适结婚?这些问题,现在我还不知道。我接下来合理的做法就是去更多了解一下她,从第一步看她是否合适做朋友开始了解? ”

是不是这样的一个思路,本质上就是,把聚光灯打在女生身上。

因为接下来你的重心,是去了解她这个人,而不是去表现你自己。

你想的东西,不是:自己做得好不好,她是不是喜欢我。

而是:

“ 我和她接触到现在,感觉还不错,我了解到她XXXXXX,感觉还挺合的,她也单身,我也单身。我愿意和她进一步认识,加深了解。我就问她要一个微信,方便之后聊天和约她出来。我还不知道她是不是愿意,我就直接告诉她我内心的想法,然后问她是否愿意 ” “ 我和她微信上聊了一下感觉也很好,我了解到她XXXXXX,我愿意和她进一步认识,加深了解。想约她出来约个会。第一次约会就约简单一点的,轻松一点的,时间绑定得比较少的,这样万一见面了,我感觉不合适,彼此都方便脱身 ” “ 这次约会和她聊得感觉也很好,我了解到她XXXXXXXX,我很清楚,我还想下一次继续约会,推进我们的关系 ”

这样的思路里,是否要微信,是否要约她,是否要推进关系,本身不是目的,而是结果。是建立在你对她进一步了解后,作出的自然反应。

这个过程中,你是不需要女生喜欢上你,才能做下一步的。你只需要女生和你有对等的意愿:

你和她说了3句话,你不知道她适不适合做你老婆,但你可以知道你愿不愿意进一步和她聊微信。

如果,你愿意,就加她微信。但你问她加微信,并不代表你已经喜欢上你,要她做你女朋友。就是你愿意尝试先和她交一个朋友。

你所需要的,也不是这个女生要喜欢上你,要你做她男朋友老公。

你所需要的,就是她也愿意进一步继续认识你的意愿。只要有这个意愿,你和她的关系就推进。

聊了微信后,你不需要她喜欢上你,你只需要她有足够的意愿继续通过见面聊天来了解你。然后以此类推,一直关系推进到牵手,接吻,和亲密度升级的最后一步,确立关系。

整个过程,关键不是,她是不是喜欢你;

关键是,你和她都有没有意愿做进一步的了解。

有些哥们想要女生喜欢你,本身这也是一种缺乏安全感和偷懒的心理。他们觉得只有她喜欢上自己后,他就安全了,他就轻松了,可以不用提着心,怕她随时会离开一样。

但这个新的思路里,你发现吗?

这个姑娘的确是随时都可以离开,因为这本来就是事实,无论哪种思路,她都是可以随时离开的。相反,你尊重事实,实事求是,反而更能成功。

这个新的思路,就是真正可以传递高社交价值的思路。

这个新的思路所指导的行为,就是高价值行为。

就是能完成吸引4个步骤里关键的第2步:建立吸引。

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如何搭讪会害羞的女生
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